Анекдоты

- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости!

Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа 'Ужас расщелины Голубого Джона'...

Встречаются два пожилых мужчины. Один говорит:
- У меня член уже совсем упал - А у меня ещё висит

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

-"Ты сколько в этом году трахнул?".
-"Десять".
-"А я двенадцать!".
-"А трипер сколько раз ловил?".
- Ни разу".
- "Блин, а я два раза!".
- "Вот они, две лишние!!!"

Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!

Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу:
- Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтям шоркать. "Сожгу говорит до тла тебя, Илья Муромец, когтями, говорит тебя на две части разорву".
Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался...
- Срубил поганому голову? - спрашивают богатыри.
- Да не, в штаны навалил...

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...