девушка и яйца
ВКонтакте |  реклама |  карта |  english
kokoko.ru

знакомства  |   соц сети  |   косплей  |   бикини  |   ххх  |   платья  |   проститутки нск  |   бодиарт  |   дом-2  |   топлес

Юмор / Истории / Приколы

Истории и Приколы

Золушки появляются перед закатом


- Откуда берутся злые волшебницы?
- Их приносит в тёмную безлунную ночь редкий чёрный аист.


"Золушка! Открывай!" Дверь маленькой каморки трещала под ударами. Сыпалась с потолка пыль. Паук-крестовик в уголке надел маленькую каску со свастикой и, обхватив голову всеми восьмью лапами, от страха блевал вниз струйками паутины.
Ах, мой принц! Влажная розовая пизденка испустила струйку сока, пальчик, подрагивая, последний раз прошелся по клитору.
- Кто там? - испуганно заверещала Золушка прокуренным осипшим голоском.
- Опять дрочишь? Мы из-за тебя уже на час на тусу опаздываем. - Грозно орала генеральским басом мачеха из-за двери. - Сука, мы у тебя всегда в каморке план прячем. Ты что, забыла, блядина такая?

- Ой, мля!!! - еще противнее заверещала Золушка и юркнула под кровать, оголяя розовую аппетитную задницу. Схватив из коробки полную горсть сухой зеленоватой смеси и запихивая его себе в карман, она, путаясь в подоле платья, семенила к двери. Засов скрипел и не хотел открываться. Поводив рукой в кармане, и достав немного смазки из тюбика с надписью "Эрос", Золушка провела склизкими пальцами по железу. Получилось. Дверь резко открылась. Неожиданно вылетевший оттуда плотный волосатый кулак со здоровым перстнем с сапфиром плотно вошел Золушке под глаз. Вторая рука, мгновенно появившейся из-за двери мачехи вырвала коробку с травой. Золушка, согнувшись, упала на пол. Подбежавшие плотные и коренастые сестрицы привычно попинали ее ногами в огромных ботфортах. Пожелав ей "хорошего вечера и не болеть", они, дружно топая по лестнице, унеслись вниз навстречу принцам и олигархам.

Золушка встала, отряхнулась и подошла к зеркалу. Из него взирала изрядно опухшая, зарёваная физиономия с расплывающимся под левым глазом фингалом. "Вот так всегда, ни балов тебе, ни принцев, только дрочка да прыщи на ягодицах", - грустно произнесла девушка заранее заготовленную ей на этот случай фразу. Достав из кармана пижженой травы и послюнявив пальцы, она меланхолично принялась забивать её в гильзу от "Дивномора". Тщательно облизав самокрутку длинным розовым язычком, девушка присела на диван. Тонкими пальцами она достала из щели под сиденьем трофейную зажигалку, сделанную из патрона. "На волка" шла стилизованная корявая надпись углем по периметру гильзы. "Охотнечки", - иронично сморкнулась под ноги Золушка. Зеленая сопля повисла на розовом тапочке. Всех троих она соблазнила еще прошлой осенью, предложив поиграть в "БДСМ". Так их атласные шаровары, ружья и тушка волка оказались спрятанными в схроне, недалеко от любимого розового куста Золушки. Впрочем, тушка быстро протухла и была пробита осиновым колом и захоронена неподалеку. Однако в полнолуние холмик всё равно предательски шевелился.

Тем временем сладковатый дымок достиг форточки. Радостно зачирикали птенчики в гнезде под карнизом. Толстая синяя гусеница свесилась на клейкой ниточке с ветки липы и радостно парила в тёплой сизой струйке. Радостно кувыркались фиолетовые голуби под багряными закатными облаками. Тем временем в окно постучали. Золушка приоткрыла зажмуренные от удовольствия глаза. На подоконнике, помахивая голубым зонтиком с рюшками, стоял дядя Фей.

Крестный дядюшка всегда появлялся после окончания самых трудных моментов в жизни Золушки. Вальяжно куря сигару, он дожидался пока уедет милиция или встречал её возле РОВД с леденцом на палочке. "Пососи, дорогая, ведь там-то в органах, поди, не сахар", - пытался ободрить её обычной доброй шуткой. После пары неожиданно ловких движений и короткой борьбы, леденец оказывался в его заднице, и дальше он шел молча. Впрочем, у него иногда получались не только простые фокусы, но и настоящее волшебство, как в той истории с двумя из ларца, которую он почему-то не любил вспоминать.

Дядя Фей взмахнул зонтиком, и дымящаяся папироса плавно выскользнула из пальцев Золушки. Она описала дугу по комнате и, прошмыгнув в форточку, зависла в воздухе прямо у дядиных усов. Фей потянулся к ней губами. Правый ус, судя по стойкому специфическому аромату пропитанный тройным одеколоном, ярко вспыхнул. Дядя широко взмахнул руками и солдатиком упал в стоящую под окном бочку, подняв в вечерних лучах изрядный сноп вспыхнувших красным капель воды. Открытый зонт плавно спланировал и накрыл его торчащие из бочонка ноги.

Золушка выглянула в окно и первый раз за этот вечер улыбнулась. Радостно сбежав вниз, она потянулась к зонту. Впрочем, это был вовсе не зонт, а как обычно маскирующаяся, волшебная палочка Фея. Не подумайте ничего плохого, волшебной палочки иногда очень стесняются своих владельцев и прикидываются весьма странными предметами. У одной знакомой ведьмы такая палочка прикидывалась приладой для страпона, а другой мой знакомец с помощью волшебного полосатого жезла делал деньги и водку из воздуха.

Золушка радостно схватила зонт и пошлепала дядю по крестцу. Тот, жалобно запищав, превратился в толстую белую крысу и стал барахтаться в воде. Почему-то крыса оказалась одетой в ливрею кучера, маленькие сапоги из которых торчал хлыст и шоферскую кожаную кепку. Следующий взмах зонта превратил дом в большую оранжевую тыкву. Вокруг неё ходил чудом выбравшийся чёрный кот. Золушка погладила его бледной влажной рукой, и села в тени куста за садовой скамейкой напротив въезда в усадьбу. С наступлением темноты должны были вернуться мачеха и сводные сёстры. Короткое движение волшебной палочки превратит их в толстых белых лабораторных мышей. Всеобщий любимец чёрный кот вполне успеет поймать и съесть мышек до полуночи.


(c) Иван Балалайкин




Вопрос знатокам


На экране телевизора диктор с воодушевлением рассказывает, как в красноярском крае из-за пожара без крыши над головой остались две тысячи человек. Я с изумлением наблюдаю, как тот с интересом расспрашивает коллегу, получили ли несчастные помощь? Как МЧС среагировала на беду? Кто виноват, что случилась такая хуйня? Диктор так убедителен, что я даже на минуту верю, что ему действительно не похуй на судьбы двух тысяч долбоёбов у которых сгорели халупы в какой-то жопе с непроизносимым названием.

Это всегда так. Нескольким тысячам людей вдруг кажется крайне важным, что в западной Африке на аэроплане убились восемь негров, а Лапландии сократилось поголовье гагарок (или еще какой пернатой хуйни). Потом они находят друг друга, создают содружества и в какой-то момент все эти ребята приходят к выводу, что раз их волнует всякая хуерга, значит это должно волновать всех.

И все, получайте совершенно невменяемые выпуски новостей. У меня просто не хватает воображения представить человека, которому интересен весь этот бред. Причем бред негативный, как раз такой, после которого страшно выходить на улицу и рожать детей. Зачем мне знать, что в Челябинске менты никак не отловят людоеда-рецидивиста? И какую информационную ценность имеет для меня сообщение, что принц Чарльз опять выебал кого-то не того?

Жизнь, по большому счету, комедия, но всегда рядом трутся какие-то суки, которые обязательно помешают тебе вдоволь повеселиться.
Как только тебе удается расслабиться и почувствовать себя счастливым, тут же появится мудел который дрожащим голосом сообщит, что в Эстонии опять заебали русскоязычных граждан. Вроде бы тебе поебать, как там себя чувствуют братья-славяне, 75 % которых, как и все остальные, законченные козлы или ебланы, но… Хоть на секунду, но ты задумаешься над тем в какой стране ты живешь и на секунду почувствуешь вину, что не тебя гнобят прибалтийские фашисты.
Когда какой-то пидорас придумал, что у человека есть что-то важнее себя любимого, начались проблемы.

Я понял, что растрачиваю жизнь на пустяки после того, как угодил в аварию. Здорово разбил голову, и основательная встряска мозгов подействовала на меня положительно – пришел я в себя уже совершенно другим человеком. Мне вдруг невыносимо захотелось быть счастливым, вместо того, что бы, согласно общепринятым нормам, делать счастливыми других людей.

Вот и сейчас я столкнулся с дилеммой – нужно ли рвать со своей подружкой, или жениться? Просто наступил такой момент, когда пора либо срать, либо освободить сральню, и я вынужден признаться себе, что не готов отпустить её и тем самым уберечь её от брака с эгоистичной, злобной и бесперспективной скотиной – самим собой. Ага, я люблю её, но ведь это не значит, что я готов сделать себя несчастным, верно?
Как вам такая арифметика?

Смотрите также  

6 мая 2008 | Просмотров: 2109 | Выйти из раздела "Юмор / Истории / Приколы" на главную страницу



наверх |  дом-2 |  московские девушки |  декольте |  девушки из соцсетей