девушка и яйца
ВКонтакте |  реклама |  карта |  english
kokoko.ru

знакомства  |   соц сети  |   косплей  |   бикини  |   ххх  |   платья  |   проститутки нск  |   бодиарт  |   дом-2  |   топлес

Юмор / Истории

Истории

Юрочка


Тяжела судьба разведенки. Без рельефных никелированных плеч и крепкого вольфрамового хуя стареешь в два раза быстрее. Старость, бабоньки, это гадость. Со школьной скамьи я мечтала о романе с военным – высоким, статным, мускулистым. В общем чтобы был «настоящий полковник». Мне все время попадались всякие клерки, мерчендайзеры, ветеринары-урологи, я уже даже не надеялась встретить подлинного защитника отечества, но не давно чудо свершилось.

В начале апреля решила прошвырнуться по центру с целью культурного обогащения. Забрела в Третьяковку и стала живописью любоваться. Тут ко мне и обратился молодчик:
-Девушка, а где здесь вывешен Пикассо?
-А вы импрессионизмом интересуетесь? –я с удивлением ответила вопросом на вопрос.
-Нет, меня его креативы интересуют!, - с улыбкой произнес парень.
Юморной молодчик представился Юрием, лейтенантом вооруженных сил РФ. Стрижка наголо, массивные бицепсы, американская улыбка – все при нем. Только монголоидный прищур меня немножко смутил. Мы разговорились и вышли из Третьяковки уже взявшись за руки. Юрочка угостил меня мороженым в вафельном стаканчике и принялся рассказывать солдатские байки (как оказалось потом это были рассказы Кирзача). Мы бродили по Замоскворечью, кормили хлебом голубей и подавали милостыню малоимущим. Эх, весна, гормоны-покемоны…

Наступил вечер. Юрочка пригласил к себе в гости «для продолжения культурного общения». Перспектива поездки в Солнцево меня ничуть не смутила. Добрались быстро, по дороге взяли два «Кагора» и немножко ветчины. Я и глазом не успела моргнуть, как оказалась на его просторной кровати. Я медленно разделась, раздвинула ноги и голосом генерала крикнула:
-Юрочка, в атаку!
Юрочка достал из под комода портянки и привязал мои конечности к кровати. Я уже предвкушала грандиозную еблю, и тут ати-нати, хуй на самокате! Юра достал из коробки метровый железный макет танка Т-34 и начал тыкать острым дулом прям мне в пизду! Я начала кричать, но это не помогло. Всю вагину мне разворотил, импотент узкоглазый! До рассвета меня елозил дулом, я чуть не сдохла от такого марафона.

Утром Юрочке надоело издеваться над несчастной разведенкой, дал мне на прощание кирзачом по почкам, всунул в карман 20р на метро и вышвырнул на лестничную клетку. Измученная и заплаканная еле добралась домой, потом на лечение у гинеколога ушло 500$. Юрочка, гандон штопаный, чтоб тебе это дуло в сраку тыщу раз всунули! Я больше не собираюсь крутить шуры-муры с военными, ну их всех на гауптвахту. Буду себе какого-нибудь интеллигента с жилплощадью подыскивать.

(c) Вера Староверова





Как правильно выбирать унитаз


- Кто, я чё желаю? А тебя ебёт? Ты вааще, кто такой? Кто, блядь? Педораз –консультант? А ну съебни, пока в табло не отхватил, пидор вонючий… Что? А-а-а-а… Продавец – консультант… Ну, так бы сразу и сказал. Громче говори, я хуёво слышу. Так чё там? Чё купить решил? Да вот, унитаз мне надо. Что значит «какой унитаз?». Обыкновенный, чтоб и поссать туда, и посрать, ну и поблевать. Цвет какой? Да хуй его знает. Ну там, чтоб не стыдно было гостям показать… Как, нехуй на него смотреть? Ты баран? Слушай, а ты точно, этот, как его… ну, пидораз – консультант? Ну, хуйсним, пусть будешь продавцом – консультантом, хотя, какая нахуй разница? Знаю я вас, впарите какое –нибудь гамно, а я потом позорься перед потсанами. Да ладно-ладно… Шучу… Показывай, коммерческий вояжер, чё там у тебя есть. Да не в карманах, блядь, тупиздень, а на прилавке. Вот, сцуко, урод.

- Слышь, пархатый, а воооон тот – ничё так смотрится. Наверное его возьму. Да, вижу, красивый, сцуко. Где тут у вас общак? Ну, блядь, касса – по вашему. Э–э-ээ… Постой… А где у него ножки? У кого, у кого, у унитаза. Как «без ножек»? Ты мне тут не гони. Не может унитаз без ножек быть. Чё? К стенке крепится? Нееее. Такой мне не нужен. Что значит «почему не подходит»? Ты посмотри на меня, глаза разуй. Если этот унитаз прикрепить к стенке, и я сяду на него, то наебнусь вместе со стенкой. Ога, а хуле ты думал? 145 кг, это не твои полтора пуда в мокрой телогрейке и кирзовых сапогах. Хуй с ним. Показывай дальше, чё там у тебя есть.

- Иди сюда, консультант недоделанный. Вот этот возьму. .. Чё??? Ну так и заибись.. Унитаз для гениев… Такого у меня ещё не было. А чё за марка? Импортный? Какая, какая марка? «ВД»??? Гыгыгы. Слышь, вояжер, так у нас на ресурсе есть тоже ВД… Вот приколится, когда узнает, что в честь его унитаз назвали. Да хуле ты мямлишь? Не для гениев???? А для кого? А-а-а-а… Для гигиены. Чё??? И не ВД??? Биде???? Я же тебе, мудаку, сказал, штоб громче говорил, я хуёво слышу.. Да, блядь, не ори ты так… Сейчас всех мусоров накличешь с соседних магазинов.. Ну и какая нахуй разница? Главное, красивый и удобный. Вон и краник есть, руки там помыть можно, ноги. Ну и что? Поссать-посрать туда можно? Можно. Чё? Ссу ли я в раковину? Бывает.

- Я тебе сейчас, падла, табло разукрашу. Я похож на бабу? Ну а где ты тут бабу увидел? Нет у меня жены, ёбнутый я, штоле? А-а-а-а… Понятно. Унитаз для баб. Не… не буду брать. Слышь, поц магазинный, ты только… это… Никому, понял? Ну… То, что я этим унитазом интересовался… Конечно, верю, что не скажешь…Попробовал бы только пасть открыть… Гыгыгы..
- Ладно, проехали… Чё сам-то предложишь? Этот???. Да, ничё так… Сколько ? Сколько-сколько???? Он из платины? Нет? Похоже, ты меня кинуть хочешь на бабки… Ну, падла, жидовская… Э-э-э-э…. Стой, куда падаешь? Я тебя ещё пальцем не тронул…. Вставай, задохлик…

- Командиииир, тут перцу хуёво… Блядь, когда надо, всех как ветром сдувает… О… Пелодка..Ты кто? Заведующая? Слышь, заведующая, ты чё вечером делаешь? Громче говори, я хуёво слышу… да хуй на него, на этого коммерческого вояжера… Не знаю, чё с ним… Сомлел, наверное, жарко тут у вас… Ну так чё там с вечером? Не можешь? А… Понял… Кому помочь? Твоему мужу? Этот перец – твой муж??? Да ладно, живой он. Вон, видишь, глаз дёргается – жить будет, падла.

- Ну ладно, мне пора. Завтра опять зайду. Унитаз –то не купил.. Что??? Рады меня видеть?? Гыгыгы… Ещё бы… Ну я там ещё в ванной ремонт затеял… Ванную поменять, душевую кабинку поставить…. Да, недельку придётся к вам походить. Бывайте…

(c) Патамушта нильзя быть на свете красивым каг я





Хава Нагила


Миша ехал домой. Машин на дороге было мало. Миша ехал домой, не спеша, держа семьдесят на спидометре, слушая радио. «Я за ним поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть…» - Миша не очень любил Валерию, но радио служило фоном и не отвлекало его. Настроение было хорошим, Миша мечтал о вкусной жареной курице с картошкой, которую он съест на ужин, о квартальной премии, которую можно потратить на что-нибудь нужное или просто весело пробухать, и других приятных вещах.

Вдруг Миша захотел срать. Очень сильно. Очень-очень. Он свернул на грунтовку, заехал в рощицу, пулей вылетел из машины, снял брюки и сел под кустики. «Ух, правду говорят, как с родными повидался». Вдруг Миша заметил лежащую на земле человеческую руку, немного торчавшую из-под куста. У Миши похолодело все внутри, он встал, одел брюки, не подтираясь, подошел ближе и увидел труп молодой красивой женщины в черном вечернем платье. «Господи, вот дела !» Присмотревшись, он заметил что женщина явно не страдала от дефицита бабла – на пальцах были кольца с бриллиантами, на шее золотая цепь с брошью, платье и туфли были не из дешевых. На шее был синий след от удавки, лицо было в синяках. Миша обернулся по сторонам – никого вокруг, только весело пели птицы. Миша снял с холодных пальцев кольца, стянул брошь, положил в карман и сел в машину. Выскочил на дорогу и поехал к дому.

Приехав домой, Миша выпил водки и позвонил другу Костику. «Але, Костик, брат, слушай, дело есть, давай ко мне». Костик жил рядом и пришел быстро. Друзья поздоровались, сели за стол, выпили по пятьдесят грамм и принялись за курицу. «Слушай, тут такая тема. Я по случаю у нарков подешевке купил драгметалла. Колечки там, медальончик. По ходу пизженные, и стоят недешево. Надо бы помочь толкнуть, поделимся по братски. А то я на работе занят до вечера, начальство напрягает, времени нет ни минуты, а бабки пригодились бы.» «Миха, брат, постараюсь помочь. Есть одна мыслишка, куда можно обратиться, тут один еврей есть знакомый. Ну, давай еще по одной». Допив водку, друзья стали рассматривать драгоценности. Камешки поблескивали при свете лампы, играли огнями граней. «Да, не шелупонь, серьезный товарец» - сказал Костик, - «Как он в руки тебе попал?» «Да блин, вышел во дворик покурить в обед, какой-то тип, по ходу сколотый на кумарах, подвалил, показал, я семь тысяч ему дал, он и не торговался, ему бы ужалиться побыстрей…». «Понятно…». Костик попрощался, забрал драгоценности и ушел.

Станислав Иванович был состоявшимся в жизни человеком. Уже немолодой, он был крупным чиновником, очень богатым человеком. У него была семья, двое детей, он постоянно менял любовниц. Жена прощала ему измены, он же не отказывал ей в ее капризах, зачастую очень дорогостоящих.
Но чувства любви он не испытывал ни к кому, на жене в свое время женился «по залету», но жил с ней очень хорошо, без ссор. Пока не встретил Марину…
Однажды вечером Станислав Иванович, заметив очаровательную девушку в своей приемной, поинтересовался у своего помощника Сергея: «А кто эта молодая особа и что она здесь делает ?» Сергей ответил, что это его девушка и ее зовут Марина, она ждет его и после работы они пойдут гулять. Она тем временем разглядывала Станислава Ивановича с нескрываемым интересом. Неудивительно, что спустя неделю Сергей уже искал новую работу, а Марина стала ночевать в постели Станислава Ивановича. Для него это была первая настоящая любовь. Он буквально бредил ей, заваливал букетами цветов, дарил кольца с бриллиантами, звонил каждый час, забыл про семью и дом. Даже взял отпуск, чего позволял себе очень редко и улетел с Мариной на две недели отдыхать в Эмираты. Эти две недели стали для Станислава Ивановича сказкой – море, роскошный отель и незабываемые ночи в объятиях любимой… Виагра уходила пачками…

Мага родился и вырос в Махачкале. Не забивая голову учебой, он забивал кулаки на тренировках и косяки по вечером на улице. Закончив школу, он болтался по улицам со шпаной, отбирал телефоны и кошельки у прохожих, пока не переехал к землякам в Москву. Там он стал действовать более масштабно, телефоны и кошельки сменились машинами и квартирами. Однажды вечером он вышел раскуриться во двор и увидел, как пьяный мужик пытается пристать к красивой дорого одетой девушке. Выбить мужику глаз не составило труда, и через полчаса он вовсю имел новую знакомую. Ее звали Мариной, и в кровати она не знала равных. Мага, жгучий брюнет, знойный накачанный красавец, тоже пришелся ей по вкусу. Они стали встречаться, обычно днем, так как вечером Марина уезжала к своему любовнику, отрабатывать потраченные на нее деньги. По ее рассказам, немолодой богач тратил на нее огромные деньги, но как мужчина был, мягко говоря, слабоват. Магу такой расклад не напрягал, наоборот, иногда он брал деньги у Марины, когда сам был на мели. Игровые автоматы сжирали львиную долю его доходов.

Но Станислав Иванович был ревнивым и очень догадливым человеком, и скоро к Марине приставили детектива. Через пару дней на стол Станислава Ивановича легли фотографии, на которых Марина предавалась любовным утехам с горячим кавказским парнем. Станислав Иванович выпил корвалола, потом водки, и в сопровождении нескольких охранников в середине дня наведался к Маге в гости… Его ребята тихо вскрыли дверь и «охи-вздохи» стали слышны даже в подъезде. Станислав Иванович вошел в квартиру первым, тихо прошел в комнату, присел на диван. Парочка так увлеклась, что даже не заметила его появления. А зря…
Магу с батареей на шее ребята отправили «купаться» в глубокий водоем. А Марину Станислав Иванович душил один, сам, в небольшой посадке, скрипя зубами от злости. По дороге Марина рыдала, умоляла простить ее и оставить в живых, но уж если Станислав Иванович что решил – сделает обязательно…

Ювелир Марк Наумович рассматривал принесенный ему знакомым молодым человеком драгоценности. Он уже чувствовал хороший гешефт. «Костя, а откуда у ви взяли эти безделушки?». «Да у нариков каких-то купил…». «Ох уж мне эти нагики, Костя. Из большого уважения к вашему покойному отцу я дам вам за эти безделушки хогошую цену.». Марк Наумович достал деньги, отсчитал Косте нужную сумму и тепло попрощался с ним. «Пегедавайте пгивет маме!» «До свидания, Марк Наумович!».
Марк Наумович сел за стол и усмехнулся. Несколько месяцев назад он по заказу делал этот комплект для любовницы одного чиновника и получил за это приличный гонорар. А на днях ему пришел похожий заказ от жены директора большой риэлторской фирмы. Теперь оставалось только немножко доработать. Марк Наумович убрал деньги и драгоценности в сейф, и насвистывая «Хава Нагилу», отправился домой.

Смотрите также  

8 мая 2008 | Просмотров: 3507 | Выйти из раздела "Юмор / Истории" на главную страницу



наверх |  дом-2 |  московские девушки |  декольте |  девушки из соцсетей