девушка и яйца
ВКонтакте |  реклама |  карта |  english
kokoko.ru

знакомства  |   соц сети  |   косплей  |   бикини  |   ххх  |   платья  |   проститутки нск  |   бодиарт  |   дом-2  |   топлес

Юмор / Истории

Истории

Наша служба до пяти


- Служба психологической помощи, слушаю вас!
- Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня.
-Хмммм….интересно, продолжайте.
- Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка!
-Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире?
-Да
-У вас есть что выпить?
- Да. Ликер.
- Ликер тут не поможет. Есть водка?
- Не знаю. Сейчас посмотрю….да…есть.
- Налейте себе. И возьмите бутылку в комнату. Так, хорошо. Выпейте. (пауза) А теперь я вас слушаю. Что вы сейчас намерены сделать?
- Не знаю. Я совершенно одна….я так доверяла этой сучке, да и этому ублюдку (глоток). Самое смешное, что я позволила ему войти в мою жизнь. Все это время я жила только им. Выполняла все его требования и просьбы, старалась во всем угодить этому гаду (глоток). Ублюдок!
- Послушайте, я понимаю что вы сейчас на взводе. Но постарайтесь немного успокоиться. Самое лучшее – выпейте еще немного и ложитесь спать.
- Я…я…я не могу (плачь). Я ведь его любила….Понимаете….я люблю его!
- Послушай, знаешь сколько таких как ты мне звонят? Каждый долбанный день я вынужден слушать это дерьмо , -“он меня не любит что делать?” “она спит с моим шефом, а ведь у нас было все так хорошо”…Черт! Меня достали ваши сопли….ты сейчас сидишь с бутылкой и хлебаешь, как лошадь, а я вынужден тебя успокаивать! Бля, да пойми ты, наконец , что ЭТА БОЛЬ никогда не уйдет! Сегодня – завтра – послезавтра ты будешь пить и выплескивать эту историю своим подругам, чтобы они пожалели тебя. Но боль не уйдет!!! Этот пидор просто использовал тебя. Не лучше ли будет тебе положить этому дерьму конец? Ты знаешь где он живет? Я говорю, ты знаешь, где живет этот ублюдок?
- (всхлипывание) Да.

- Отлично. Скажи мне адрес….. ага…. а номер квартиры? Ну вот, ты все знаешь. Бери кухонный нож и избавь мир от этого пидора. Помни о своей боли! Помни, что он переступил через тебя и наплевал на твои чувства. Он ебал твою подругу, а потом приходил к тебе и ебал тебя. Ты должна отомстить. Бери нож и сделай ЭТО! Иначе боль не утихнет никогда. Поняла? Ты меня поняла? Давай, дерзай. Выпей и действуй.

- Черт, я убью их обоих! Я покажу им, с кем они связались.
- Не распыляйся на слова, а ДЕЙСТВУЙ! Действуй, сука.
(гудки).

- Алло. Это Кролик. Слушай, у тебя же конец месяца, ведь так? Нужна раскрываемость двойного убийства? Пиши адрес. Ага, с лицом. Злодей уже там. Только погоди сразу вламываться, дай ей время.
- Да записал. Отлично. Кролик? Кролик, я в жизни не встречал такого подонка, как ты. Хахахаха.
- Не забывай, что благодаря мне ты уже подполковник. Давай, до связи.

(с) Полотенчик




Стоматологи шутят


Муж седня зуб пошол лечить. Я ему выдала пицот рублей. Как от сердца оторвала буквально. Я вообще на деньги жадная. Не по причине природного жлобства, а по причине перманентного нищебродства. Ну, если мозгов, как у канарейки, а лени - блять… даже не знаю, как у кого… ни у кого стока лени, как у меня, не бывает. Таки вот, обладая двумя этими выдающимися качествами, ясен хуй, нехер даже и мечтать о НЕнищебродском существовании. Я и не мечтаю.

Короче, он пятихатку взял, к глазам поднес, при этом такой вид, будто он не может понять - это пицот рублей или пять тыщ. И говорит мне:
- А точно хватит?
Я говорю:
- Сергей Константинович, всенепременно!
(Поскольку я тут недавно решила общаться культурно хотя бы дОма и не употреблять матерных слов хотя бы в устной речи. Для начала. А то муж мой уже устал нахуй ходить).
Спрашивает:
- Уверена?
Отвечаю:
- Убеждена.
Ибо знаю, что лечить-то там нечего. Он месяц ждал, кто победит: аццкая боль или аццкий страх перед стоматологом. Боль победила. Женский род всегда побеждает. А пока шла эта борьба, зуб разрушался, лечить его, думаю, никакой мудак не будет, удалят, и все дела. Много ли для этого денег надо? Хватит!

Хуй там, господа слушатели.. Важно, что Сергей Константинович нашел мудака. Или чересчур старательного спеца, что, в принципе, одно и то же. Старательный спец въебал ссыкунистому пациенту укол (по просьбе клиента) и около часа колупался в зубе. Это была его первая шутка. Муж, ошизевший от укола и страха, с ужасом чувствуя, что у него потеют подмышки, услышал тогда только одно слово: «НарОстим»!
А по прошествии часа он услышал от врача следующее:
«Мда, к сожалению… придется удалять»!
И врач, шутя, удалил остатки проклятого зуба.

В себя Сергей Константинович пришел в приемной. Когда увидел квитанцию. Следовало заплатить 680 рублей. Сергей Константинович развернулся, зашел в кабинет врача (теперь уже невероятно смелой походкой) и произнес онемевшими губами:
- Вы издеваетесь?? Шестьсот восемьдесят рублей???
При этом он держал в руках пятихатку. Доктор оторвался от бумаг, посмотрел на денежку и сказал:
- А чего вы так разволновались? Ну заплатите пока пятьсот, а сто восемьдесят после занесёте. Там же ваш адрес и телефон записали?
- Записали! - рявкнул муж (он так утверждает). И продолжил верхнее «до»:
- Никогда никому не был должен! И не собираюсь!! Отдайте мой зуб обратно!
Врач испуганно посмотрел в сторону рабочего кресла и пробормотал:
- Но… но я ж его уже выкинул…
Ага, так и сказал: «ВЫКИНУЛ». Это было чудеснейшее проявление чувства юмора. Я давненько так не ржала, как в этот раз, слушая речь Сергея Константиновича.

А как не ржать? Он так и пришел домой со смятой пятихаткой в руке. А на ногах у него были… синие бахиллы. Поверх сандалий. В запале забыл снять. Как представлю, что он целый квартал хирачил в этих бахиллах… Как не ржать? О, стоматологи! Вы самые весёлые люди на свете!

(с) Шейла




Один год до Конца


Был вечер. Но ещё не слишком темно. Я шёл по тротуару вдоль деревянного забора. В кармане курточки бренчали ключи, под ногами шелестел мусор. Через проломы в заборе донеслись какие-то вопли и хохот. Спешить мне, как обычно, было некуда, поэтому нет ничего удивительного в том, что я решил подойти и узнать в чём там дело. Просунув голову сквозь дыру в заборе, я никого не увидел, только заброшенную стройку. Орали оттуда.

Строительство здесь начали лет десять назад, закончили – лет восемь уже, наверно. Какой-то спорткомплекс решили, должно быть, строить и, как у нас водится, оставили всё недоделанным. Кто-то считает, что из-за нехватки денег. Но мне – да и не только мне – сдаётся не только поэтому. Говорят, раньше кладбище здесь на этом месте было. Не знаю, конечно, виновато оно тут или нет, однако слишком часто во время происходили несчастные случаи. Обычно, со смертельным исходом. Тут я ничего не выдумываю – мой дядя работал тогда на стройке монтажником. Как он рассказывал, вся эта фигня началась, когда начали рыть котлован. Ковш экскаватора вместе с землёй, почти каждый раз вытаскивал на свет старые полусгнившие кости. Рабочие скидывали их потом в грузовик, который ехал на свалку, чтобы там, как говорил дядя: «избавиться от мёртвого груза».

Я снова прислушался, собравшись лезть в дыру, но тут чья-то рука ухватилась за мой воротник.

- Стоять, нахуй! – Это был Витька Потапенко, мой бывший одноклассник.
- Псих! Так и до инфаркта недолго. – От неожиданности я чуть не вздрогнул, блядь.
- Здарова хуль!
- Здоров, здоров…
Мы обменялись рукопожатиями.
- Чо, Димон, небось, в штаны насрал? – он заржал этаким лошадиным смехом.
- Да пошёл ты, - беззлобно ответил я. Ничего смешного в Витькиных шутках я обычно не находил. Ещё в школе к нему привязалось прозвище «Плоский». За его дебильные приколы, естественно, потому-что больше ничего плоского в нём не было. Наоборот, весил Витька килограммов сто, не меньше.
- Чё ты тут ходишь? – спросил Витька. – Ты что, ёбнутый?
- А что ты во мне ёбнутого увидел? – ответил я, прищурившись. – Я просто тут шёл, услышал какие-то вопли и решил разобраться в чём дело. Что тут странного?
- Ты прав, - Витька смутился. – Есть курить, нахуй?
- Нет, - соврал я, мне не хотелось тратить время на курение с Витькой, а хотелось поскорее разузнать, что за шум доносится со стройки.

В общем, недолго думая, мы нырнули в дыру в заборе. Этот жирный ублюдок Витька даже застрял там немного. Покряхтел, пукнул и высвободился. Мы не спеша двигались по заваленному всякой строительной хуйнёй двору перед стройкой, приближаясь туда, где, по моему мнению, мог находиться источник голосов.

- Вот это да! Ахуеть! Зырь! – голос Витьки звенел от восторга.
Я немедленно обернулся. Придурок держал в руке грязный гнилой череп и довольно смеялся.
- Где ты нашёл эту дрянь? – спросил я.
- Да здесь, нахуй, в ямке лежал! Пиздатая черепуга! Я пепельницу сделаю из этой хуйни! А-ха-ха-ха!
- Выкинь его!
- Ага. Щас! – Потапенко не только не послушался меня, но и начал пританцовывать с черепом в руке и, разве что не целоваться с ним.
- Ты не понимаешь, это же похороненный человек. Может, это даже твой дед! Или бабка.
- Хуй в ноздрю! Мои дед с бабкой на Украине живут. Я у них этим летом был.

Плоский засунул в кулёк свою идиотскую находку, и мы двинулись дальше. Ступив в темноту и холод недостроенного бассейна, мы услышали что звуки и крики стали как-будто более явными, чёткими. Из-за угла на противоположную стену падали отблески огня, плясали какие-то тени. Я осторожно заглянул за поворот и буквально остолбенел. Рядом шумно вздохнул Витька. Ничего более ужасного омерзительно и вызывающего рвотные спазмы чудовищной силы мне видеть не приходилось.

В большой комнате засранной до безобразие комнате горел костёр, сделанный из автомобильной покрышки. И ебались бомжи. Их было много и все они ебались со своими бомжихами, отвратными бородавчатыми алкашками. Они кряхтели, похохатывали и издавали разные мерзкие звуки. Мне стало очень страшно, что они могут нас увидеть и убить. Или ещё что похуже.

- Пошли быстрей отсюда! – прошептал я.
- Подожди! Я должен заснять это на сотик! Вот смеху-то будет в училище!
- Идём… идиот! – я начал тянуть его за рукав.

Внезапно началось это. Из всех щелей, ям и трещин полезли мертвецы! Настоящие, ебать их в сраку, трупаки. Скелеты начали набрасываться на неожидавших такого поворота бомжар. Начали драть их на куски и сосать кровь из глоток. Какой же тут поднялся вой! Даже Витька понял, что надо делать ноги, то бишь сьёбываться нахуй. Тут самый здоровенный скелет, отбросив в сторону бородатую голову бродяги, показал на нас с Витькой своим корявым пальцем. Вся нечисть, как по команде повернулись к нам и в следующую секунду побежали в нашу сторону.

Как же мы бежали! Как мы бежали, блядь! Я первым выбрался из-за забора на улицу.

- Витька, давай блядь! – крикнул я.
Потапенко прыгнул вслед за мной, дёрнулся и застрял нахуй.
- Возьми пакет! – крикнул он мне.
Я взял у него кулёк и начал помогать ему вырваться. Безуспешно. Витька застрял в проёме, как ключ в сломанном замке. Ни туда и ни сюда. Тут он поднатужился, взвыл и начал протискиваться сантиметр за сантиметром…

Он не успел. Две чудовищные руки схватили Витьку за голову, сдавив с обеих сторон. Он очень испуганно заверещал. Из глаз и носа Потапенко побежала кровь. Рывок. Витька исчез в проёме. Я успел заметить, как его затягивает куда-то под землю.

Я со всех ног бросился бежать в сторону дома. Только возле своего подъезда до меня дошло, что я всё ещё держу в руках кулёк с черепом. Внезапно в пакете почувствовалось шевеление. Волосы зашевелились на моей голове, но я всё-таки развернул кулёк. Казалось, будто череп смотрит на меня и улыбается. А потом из его челюстей раздался глухой мёртвый голос. Он сказал всего одну фразу: «Один год до Конца».

Я не помню, как оказался дома, не помню, куда и когда подевал череп. Мама долго отпаивала меня чаем с молоком.

Смотрите также  

11 июня 2008 | Просмотров: 2686 | Выйти из раздела "Юмор / Истории" на главную страницу



наверх |  дом-2 |  московские девушки |  декольте |  девушки из соцсетей