Одного юношу не признали как художника, стал фюрером. Нужно быть внимательнее к талантам.

Водителя тормозит гаишник. Докапывается по полной. Но мужик держится стойко, на все легко находит оправдание. Гаишник требует открыть багажник. А там лежит пустое ведро. Мужик начинает спокойно комментировать:
- Вот видишь! Опять не повезло тебе! Примета есть в народе такая, если встречаешь человек с пустым ведром, то денег не жди!
***
- Здорова, Петь!
- Здоров. Вижу ты машину взял! ?
- Ага…
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о… Да она уже совершеннолетняя! Теперь с ней спокойно можно поеб@ться прилично!
***
Мужик у сексопатолога.
- Батенька, боюсь, Вы будете вынуждены прекратить заниматься онанизмом.
- Что? Как так? И надолго?
- Ну хотя бы на пару минут, пока я буду проводить осмотр Вашего члена!
***
Играют как-то два грузина в шахматы.
И вот один из них делает ход Королевой и говорит второму.
-Мат, дорогой.
Второй тут же ставит рядом Короля и говорит:
-Отэц.
***
Блондинка:
- Дорогой, а что это такое копчик, я что-то никак не пойму?
- Это, дорогая, конец позвоночника.
- Странно, а вот у меня тут голова..
***
- Капусту как изволите?
- Как как, в пачках по пятьсот рублей.
***
Штаб Куклусклана:
— Скажите, как можно вступить в вашу организацию, очень хочется?
— Это очень просто. Вам необходимо только замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота то за что?
— Поздравляю, вы приняты.
***
Было у царя три сына. И вот он и говорит им однажды:
- Стреляйте сынки из лука, куда стрела попадет – на той Вы и женитесь!
Ну младший брат попал в попку среднему, а старший – умудрился в свою правую руку попасть. Так и живут.
***
Блондинка:
- А что это за непонятная дырка у меня в ботинке?
- А это чтобы ногу засовывать.
***
Мать как-то раз говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Да как я могу читать своему ребёнку сказки, если там спящую красавицу полюбил некрофил, а Царевну лягушку и того хуже – зоофил… Белоснежка вообще нарвалась на групповуху, а Дюймовочка с трудом сбежала от педофила-Крота… Лучше-ка я пойду в бар с друзьями пивка попью.
***
Перед свадьбой жених приходит в одну строительную компанию и говорит:
— Мне срочно нужен круглый, абсолютно круглый дом.
— А как же мебель, пол в конце-концов, потолок?
— Вы че тут, идиоты? Я же Вам говорю русским языком: совсем круглый.
— А вы тогда скажите нам хотя бы зачем?
— Да тут будущая теща спрашивает, мол, не будет ли у нас для нее уголка.

***

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...

***

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

***

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

***

- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?
- Он - дебил.

***

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу:
- А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
- Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
- Можете себя не утруждать, я уже догадался.
- Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
- Что ж, попробуйте, Холмс.
- Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
- Да, Холмс, несомненно.
- Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.