Подборка свежих анекдотов
Муж с женой ложатся вечером спать. Тут за стеной раздаются звуки того, как соседи любовью занимаются. Муж слушал слушал и говорит: - Жена, давай с тобой на кровати попрыгаем и постонем. Пускай они там тоже думают, что мы сексом тут занимаемся. Ну попрыгали и спать. Наутро жена перед мужем ставит пустую тарелку с ложкой: - Приятного аппетита дорогой. - ?! - Ну ты возьми, ложкой по тарелке погреми. Пускай наши соседи думают, что ты кушаешь. *** - Знаешь, что дерьмо сниться обычно к деньгам? - Понятно, значит завтра зарплата будет. Уж больно маленькая кучка мне сегодня приснилась. *** В грузинской школе идет урок физкультуры. Все девочки крутят обруч, а на Манану он никак не налазит. Видя это учитель физкультуры ей говорит: - Манана, пэрсик мой! Давай дамой иды – нэ порт свой фыгура! *** - Алло! Я разговариваю с Командиром Амурского пограничного округа? Это – генерал Пэтрэнко. Я хотел узнать, имеются ли среди личного состава округа лица китайской национальности? - Нету, насяльника, ни одной нету… *** - Прикинь, раньше презик стоил лишь три копейки. А вот пирожок с повидлом можно было купить за пять. - Блин, это ж как погудеть можно было на 8 копеек! *** По телефону болтают две подруги: - Знаешь, я вчера со своим мужем рассталась! - Почему? - Вот скажи, смогла бы ты жить с человеком, который курит как сапожник, постоянно пьет, кроет трехэтажным матом да еще и придирается по всяким пустякам? - Нет конечно! - Ну так вот и он не смог. *** На улице мужик на просвет разглядывает пятитысячную купюру. Проверяет, фальшивая или нет. Тут рядом появляется гаишник: - А Вы часом не на машине? - Нет, пешком. - Жаль, очень жаль. *** Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести. - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха. Через день они опять встречаются на вокзале в Москве. - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама. - Был. - Назначил он тебе какое-нибудь наказание? - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей. - И ты это выполнил? - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей. - Почему же именно четыре фунта? - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно... *** В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился. *** Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум... *** - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло... *** Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение. *** - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? *** В детском саду. - Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку? - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт… *** Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит? -Ааа...это...ммм..секрет! -Что-то этот секрет сильно на хуй похож! *** В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех: - А где Сидоров? - Он под кровать полез, таракана ловить... Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова: - Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!... *** Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу. *** Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются... *** - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут... - Все умрут! Ужас, что я наделал!.. *** Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: - Это, ребята, а в чём дело? Братки: - Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Смотрите также
|