девушка и яйца
ВКонтакте |  реклама |  карта |  english
kokoko.ru

знакомства  |   соц сети  |   косплей  |   бикини  |   ххх  |   платья  |   проститутки нск  |   бодиарт  |   дом-2  |   топлес

Юмор / Анекдоты

Анекдоты на пятницу 22-07-2011

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на что живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?

Очередь за апельсинами.
Продавец заметил, что один человек берет два кило, уходит, берет снова - и так раз за разом..
Он решил проследить, закрыл ларек и пошел вслед.
Человек подходит к канализационному люку, открывает его и начинает бросать туда апельсины, один за одним.
- Ты что делаешь?!
- Как что, не слышишь? - (снизу доносится чавканье...)
- Ест их кто-то!!!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому...

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке».

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

Директор обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька. -Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно? -За селедкой бабуль... Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят:
- Бабуль, а ты же чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский ,не выдерживает и спрашивает : А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель : Выходи за меня.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!

Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.



Как женщины выносят мозг мужикам

Например мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки.
По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для мытья окон — обязательно из одного комплекта. Иначе дальнейшее существование на этой планете бессмысленно.

* * *

Самый крутой заеб был у одной барышни, которая ревновала меня к манекенам, мол я на их сиськи и прочие выпуклости–впуклости пялюсь)

* * *

Буквально 3 дня назад.
Я уехал с работы, доехал до каширки, сел на автобус, доехал до сабурово, купил бутылочку пивка, открыл гараж и начал с удовольствием ковырятся в машине.
30 минут, звонок и голос в слезах:
— Ааааа, блять! ЕБАНОЕ ГОВНО которое ты свалил в коридоре, оно меня БЕСИТ! Я уже заебалась! Я его щас выкину нахуй. ААААА
— Дорогая. Давай не будем истерить. Я вернусь домой в 10 вечера и все уберу если тебе так не нравится.
— Аааааа, пидарас!
гудки.

Блять! Это моего говно! Я его туда свалил и я волен распоряжаться своим говном у себя дома.

Но это банально. Небанально то,что я сука злой приезжаю домой. Я грязный потный и с разрезаным пополам пальцем захожу в комнату ожидая увидеть буйную жену и… И НИХУЯ! Сука как ничего не было. А мое говно аккуратно свернуто и сложено в шкафу (обшика пола машины, да, я забыл сказать)

И вот хули спрашивается я нервничал?

* * *

Моей обязательно нужно, чтобы везде, по всей квартире горел свет. Типа ей неуютно, когда где–то темнота, боится, что ли. А меня с детства приучили: выходишь из комнаты — туши свет. Ну так и ходим по квартире: она зажигает свет везде, я за ней тушу, потом диалог "ну зачем ты потушил свет?!! — а кому он горит? в этом месяце и так дохуя нагорело!", потом всё заново

* * *

Во, вспомнил еще один. Моя долго пилила меня за то, что перед свадьбой я не уговаривал её взять мою фамилию…
Я и не знал, что надо уговаривать… И не представлял себе других вариантов решения этого вопроса.

* * *

Несмотря на то, что вкусно готовила и кормила меня на убой, постоянно требовала, чтобы я похудел.

* * *

самый большой заёб бывшей — внезапное желание хуй пойми чего. Ну вот прочитает в интернете про аквапарк и сразу: пайдём в аквапарк!!111 ну даваааай! ну а чо!
прочитает про фонтаны в петергофе: ну поехали, ну даваай!
и, конечно, жутко обижалась когда мы никуда не ехали. При чем когда я героическим усилием воли побеждал свою лень и принимал решение таки съездить куда нибудь — она находила 100500 причин никуда не ехать, обычно просто отказывалась просыпаться, если надо было сутра валить.
это не только на поездки распространялось. увидит что кто то делает руками клетки для кошек из сеток — давай тоже сделаем, арррр

* * *

Как–то с ненаглядной 4 дня не разговаривали после того, как сильно разругались из–за скорости раздачи торрентов в Трансмиссии; я ставил ограничение, а она его снимала Пришлось несколько дней спать на диване

* * *

— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
— Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу..
— Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
— Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..

* * *

Меня вгонял в ступор вопрос "О чем ты сейчас думаешь?", причем задать его надо либо прелюдии, либо во время секса. О чем я, блядь, могу думать в такой момент!? О квантовой физики думаю, я блядь!

* * *

Звонит, говорит давай встретимся, мол, я освободилась. Акей, говорю, через часа полтора приеду, благо как раз время есть. Хорошо, говорит ненаблядная, приезжай. Через полтора часа приезжаю на место, и что бы вы думали? Получаю жуткую истерику по поводу того что я, такая скотина, заставил её ждать меня аж целых полтора часа! Ебануться можно!

* * *

–Ты постоянно такой активный, обнимаешь меня, целуешь, ты просто не оставляешь мне простора, чтобы я тебя целовала, обнимала, ласкала. Это меня очень угнетает, потому что если только ты меня целуешь, то мне это уже надоедает, я не получаю от этого удовольствия … Да я знаю, мое начинание, немного запаздывает, но ты просто должен давать мне возможность, пространство целовать тебя самой. –Ну а почему, ты просто пасивно не принимаешь ласки? –Потому что я не получаю наслаждения если ничего не делаю! ты ведь тоже так, поэтому и ты такой активный. –Ну давай тогда ты меня сейчас поцелуешь. –Нет сейчас, я не хочу.

* * *

У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.

* * *

Пригласил к себе на выходные по случаю отъезда родителей. Встречались до этого 3,5 года.
В субботу вечером назрела необходимость отвезти друга на пьянку за город (около 30 км.). Долго, бля, ОТПРАШИВАЛСЯ из своего дома. Потом сказал:"Ну не хочешь отпускать — поехали со мной!". –Ладно, ты едь один, я подожду. Сколько тебе времени нужно? –Около часа. Ты точно не хочешь поехать со мной??? –Нет. Я жду час!

В итоге пришлось еще помочь другу закупиться — потратил на все про все час сорок. Приехал, получил полный игнор и т.д. Вот самая еббанутая часть диалога, ради которой собссно все и писалось: –Если ты знал, что так долго будешь ездить, почему не взял меня с собой?? –Я ж тебе предлагал! –Но ты ведь НЕ НАСТАИВАЛ!!!!

Дура ебанутая теперь ходит одна. надеюсь, ее следующий парень будет выносливее меня…

* * *

Поделюсь–ка и я, не далее как вчера звоню своей благоверной, спрашиваю: "Дорогая, мне тебя сегодня ждать?", она: "Нет, у меня голова болит, бла–бла–бла…"
Ну я соответственно созвонился с товарищами и пошел пить пиво, звонит мне вечером –Ты где? –Пиво пью! –А почему ты не дома? –Ну ты ж сказала, что не приедешь…
–БЛЕАДТЬ, КАК ЖЕ ТЫ ЗАЕБАЛ С ДРУЗБЯМИ ПИВО ПИТЬ…
Сегодня пол–дня на звонки не реагирует, потом все–таки взяла трубку, чего–то там поговорили, выдает, "вот мы с тобой никуда не ходим", ну ок, давай сходим куда–ндь, куда пойдем?–Я не хочу никуда…–ок, вечером приедешь?–нет, бла–бла–бла, мы с тобой никуда не ходим…–LOOP detected!
Ну не ебанутая ли?..

* * *

еще меня всегда бесила привычка бывшей пиздеть по телефону, не отрываясь от разговора пойти в сортир пожурчать, или даже чего хуже
беспалевно так, ага

* * *

Я из Сибири, воспитан в духе домостроя. Ну и хуячу тут в DC как проклятый на двух работах. За то и считаю нужным вечером видеть на столе ужин, а в шкафу — чистое отглаженное блядь белье. И дочку накормленную в выходные. Хуй блядь по всему рылу.
В выходные мы спим до обеда, а иногда и целый день — видите ли, погода, а у меня давление и мигрень. 25 лет кобыле млин. Грязное белье из корзины вываливается, ни носков ни блядь белья никогда не постирано.
Бесит меня, что сидит в толчке по часу с ноутбуком. Что валяется в кровати днем с ноутбуком, читает. А обеда нихуя не приготовлено.
Бесит, что вечно все забывает, что ничего поручить нельзя — все равно не сделает.

Зато блядь на работу ее отвези и с работы забери. Утром хуй добудишься — ей еще 10 минут полежать надо, и она сама встанет. Не встанет, пока опаздывать не начнет. И тут выясняется, что она планировала взять машину, но мне не сказала. А я уже ее забираю — психует и дверью хлопает.

А ей видите ли не нравится, что я не меняю носки и белье ежедневно (а откуда его блядь брать, если оно все уже грязное?).
Заебывает, что одежду бросаю в комнате, что в ботинках с улицы за ключами от машины возвращаюсь.
Хм, наверное, это мне дохуя надо? Или ей похуй на остальной мир… Хз.

* * *

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

* * *

Моя на людях — паинька шо твой ангел… Мне все завидуют и в шутку пытаются увести дражайшую. Все типа круто. Типа и организовать мероприятие, и собраться в дорогу, и мужа бестолкового доглядеть (шоб не нажрался, пока она в другую сторону смотрит)…
Но в реальной жизни — близко к кошмару. Лень беспросветная, спим до обеда, валяемся в кровати все выходные… Добавить к этому поразительную забывчивость и неорганизованность в быту — будет полный коктейль. Ужин за 3 месяца в первый раз приготовила на НГ… а так все бутерами пробавляюсь, да что сам себе сготовлю… Ни убраться, ни постирать.. словом, быт заебывает… Нахуй было замуж выходить, если на фразу "А что мы будем ужинать?" звучит ответ "А я есть не хочу!"????
Нахуй мне такая жисть… сам не знаю. Я вечером вместе с ней с работты прискакиваю, кидаюсь на кухню шо–то пожрать сварганить… ибо голодный как волк…а она — в постель… У меня голова болит, мне плохо, я устала… и т.п. Спрашиваю: есть будешь? Говорит: нет, я спать буду. Сварганю себе "Еды мужской, 1 порция" и… правильно, мальчик! Выползает из спальни… Ух как у тебя вкусно… И всё в одно лицо сточит… FFFFFUUUUUUU…

* * *

Моя очень обижалась, например, когда я на улице выбрасывал мелкий мусор в урну или клал в свою сумку если мусорки нет поблизости, нужно было обязательно отдать ей, а она уже выкидывала.

Еще требовала постоянно чтобы каждый раз, когда в ее присутствии мне хотелось попить, например, молока из холодильника, я обязательно должен был предложить его в начале ей и когда она согласится и я ей его налью или же откажется — только тогда я мог пить сам, иначе могло дойти до скандала с каноническими "Ты меня не любишь", "Ты обо мне не заботишься".

Постоянно приходилось об этой хрени думать.

* * *

возвращается домой с юга, звонит из поезда просит купить к приезду вкусненького, еды короче всякой. я скучаю и все такое, поехал в гипермаркет накупил 2 пакета всякой жратвы и вкусного — все то, что она сама любит покупать, мы обычно вместе ездим в магазин. приезжает, говорит что дома ничего нет пожрать, надо типа ехать в магаз за едой. я грю как нет?! я купил все что ты любишь, 2 пакета всякого — она говорит что такое не ест вообще. и вообще она ест только то что сама выбирает в магазине. вот так.

еще жутко выбешивает что включит воду чтоб набиралась ванна. а сама сидит в интернете. и ванна может набираться часа полтора, или два. течет, течет вода — пока я ее не выключу нахер.

ну и самый распиздец это автомобиль. везде ее надо возить, даже если в соседний дом надо сходить — и то на машине надо везти. если она освободилась на работе уже, а мне еще часа 3 работать — то она сидит у себя там 3 часа меня ждет чтобы после работы я ее забрал и отвез домой, хотя до дома ей 20 минут пешком или на маршрутке 5 минут ехать. нет, она будет сидеть на работе 3 часа нихера не делать чтоб на машине доехать. это пиздец по моему.

и короче есть еще пункт — меня не пускает ни в какие кампании где есть хоть одна тетка. если просто с парнями иду бухать или в карты играть — пожалуйста, но если там жена чья–то будет — это скандал сразу. этож блин жена чья–то, не шлюха какая–то залетная. нет, все–равно. сама не хочет идти в кампанию — а раз там бабы есть какие–то — все пиздец. если сижу у друга например, пивас пьем в пятницу — к нему в гости зайдет наш товарищ с женой. она мне звонит на сотовый — типа что там за женский голос на фоне? — я грю что ну это феликс зашел с женой например — она грит ты типа говорил что вы в двоем будете — ну типа они случайно зашли — тогда типа ты должен идти домой. и истерика какая–нить что я ее с собой не взял, а все нормальные пацаны с женами в гости ходят.

* * *

Скажу кратко. Ненавижу смс.
— Что ты делаешь?
— Как дела?
И тому подобное. Блять бесит, нереально бесит.

* * *

Посру балалайками.

Не ответить на аську в течение получаса = драма ("что–то случилось / обиделся / больше не любишь")

Не ответить на смску, не содержащую вопроса (типа, "ща вкусно покушала") = драма.

Высказать свои опасения по поводу её предстоящей поездки в теплые страны с коллегами (корпоративный тренинг) = драма ("ты мне не доверяешь"). Да, блять, не доверяю, и в рот ебал тим–билдинги в египтах, на которые запрещено брать своих парней.

Вернуться домой на час позже запланированного = драма ("за это время можно успеть с кем–нибудь переспать"). Вы–таки не знаете Изю, мамзель, он может и днем переночевать, есличо. И, да, кто–то там говорил про недоверие?

PS. А вот кормежка из моей тарелки, напротив, всегда вызывала умиление. В этом есть какое–то… доверие, чтоль. Просто надо привыкнуть заранее готовить Стандартный Мужской Хавчик на две персоны.

И, да, из чужой тарелки — вкуснее!

* * *

— Детка, ты сегодня выглядишь потрясающе?
— Погоди–ка, по–твоему в остальное время я уродина?
— Нет, конечно! Просто сегодня ты особенно краа…
— Я УРОДИНА!!!

* * *

— Хочу в ресторан!
— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
— Я не хочу!
— Ну ладно, а в ПушкинЪ?
— Я не хочу!
— Ну а какой ты хочешь?
— Я не знаю!!
— Тогда идем в Шоколадницу!
— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???

* * *

А мне везло на заебы с чистотой. То есть сначала наоборот — была одна настолько грязнуля, что даже я нетребовательный начинал удивляться. Лежать в уличной обуви на кровати было нормой, а у себя же в квартире просто протереть пол было чем–то ненормальным. Как бы пофиг, но когда в процессе секса оказываешься в каких–то горках мелкого мусора и хлопьях пыли–волос — не очень вдохновляет.
Встречался и полностью противоположный случай. Лежащая "не на месте" вещь через полминуты загадочно пропадала. Особенно радовало когда в час ночи везде включался свет и начиналась генеральная уборка. Или когда при том же сексе заебывают вопросами — а член давно мыл? Руки чистые? — нет, ты за дверную ручку брался, иди помой.

* * *

С одной было совсем странное. Некоторое время секс был совсем редко, так уж сложилось. И как–то раз завела она разговор:
— Жаль, что так получается, страдаешь наверное, да?
— Ну вообще да, скучаю конечно, но ты ж знаешь — есть такие фильмы специальные, посмотрел 15 минут и можно спокойно жить дальше

Ооо, таких больших глаз я давно не видел! "Как так можно, это измена, тебя возбуждают другие бабы!!! Ты меня не любишь!!"

Смотрите также  

22 июля 2011 | Просмотров: 1246 | Выйти из раздела "Юмор / Анекдоты" на главную страницу



наверх |  дом-2 |  московские девушки |  декольте |  девушки из соцсетей