девушка и яйца
ВКонтакте |  реклама |  карта |  english
kokoko.ru

знакомства  |   соц сети  |   косплей  |   бикини  |   ххх  |   платья  |   проститутки нск  |   бодиарт  |   дом-2  |   топлес

Юмор / Анекдоты

Анекдоты

8 апреля 2011 | Просмотров: 1682

Юмор / Анекдоты

Подборка анекдотов

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли?
*****
Душа: Ой, где это я ?!!!
Архангел: В раю!
Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?
Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!
*****
Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
*****

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова
трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
*****
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел
кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

6 апреля 2011 | Просмотров: 1609

Юмор / Анекдоты

Подборка свежих анекдотов

- Мамуля, а я когда большой стану, и у меня муж будет?
- Будет доченька, но только если ты хорошей девочкой будешь..
- Ну а если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда, доченька, их у тебя будет много…
***
- Привет. Что ты собираешься в отпуске делать?
- Оторвусь по полной, буду тр*хать все, что шевелится. Ну а ты?
- Я тогда очень постараюсь не шевелиться…
***
- Женек, я как вижу вас с Ленкой гуляющими по парку, сразу же хочу стихами говорить!
- Кого, Пушкина?
- Как же. Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
***
Студентам в аудитории читает лекцию профессор-историк:
«… достоверно сегодня известен тот факт, что в армии Македонского воины друг для друга были не только братьями по оружию, однако еще исполняли обязанности походных жен. »
- Профессор, и что тогда получается – они там все геями что-ли были?»
- Нет, молодой человек, геи – это Пенкин и Мосиеев. А те были самыми настоящими боевыми пид*расами!
***
На уроке атеизма в школе училка пытается объяснить детям, что Бога нет:
- Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
- Нет!
- Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- Марьванна, а разрешите мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьванны?
***
Молодая женщина приходит в ЗАГС с просьбой зарегистрировать новорожденного:
- Это уже мой четырнадцатый.
- Очень хорошо. Какая Ваша фамилия?
- Сидорова я.
- Муж Ваш тоже Сидоров?
- Да что вы, не муж он мне совсем.
- Получается, что отец ребенка не приходится вам мужем?
- Верно. Он конечно отец всех четырнадцати моих детей, однако мы не женаты.
- Очень интересно. У вас с ним уже аж четырнадцать общих детей, а вы до сих пор с ним не женаты.
- Понимаете, ну блин не нравится он мне как мужчина.

5 апреля 2011 | Просмотров: 2086

Юмор / Анекдоты

Подборка анекдотов

- Мадам, вы очень прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что, совсем ох*ел?! Быстро дверь закрыл!
***
- Папа, ты знаешь почему в Сибири не живут крокодилы?
- Голодно, сынок, в Сибири!
- Думаешь, они бы не смогли найти что там покушать?
- Уверен, что их там скушал бы кто-нибудь другой.
***
Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
- Конечно, пятеро!
***
Женский монастырь:
- Девки, там морковку привезли… Да чего ж вы дуры так радуетесь, она вся тертая!!!
***
К врачу-сексопатологу на прием пришел мужчина. Доктор интересуется:
- И на что вы жалуетесь?
- Понимаете доктор, тут такое дело… Я как выпью, совсем не могу кончить!
- Тогда бросайте пить!
- Доктор, тогда я начать не смогу
***
Хозяйка собаки жалуется семейному ветеринару:
- Доктор, он меня целыми днями домогается!
- Не волнуйтесь. Сущие пустяки. Сейчас ему маленькую операцию сделаем, и больше он вас не побеспокоит…
- Боже, это так ужасно. Доктор, а можно ему просто подрезать ногти и убрать запах изо рта?
***
- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года… Петеньке 8 лет. А Петенька – это ваш сынуля?
- Это муж мой – уголовник.

3 апреля 2011 | Просмотров: 1989

Юмор / Анекдоты

Подборка анекдотов

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
***
Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
***
Грузин собирается в Москву, его друг просит:
- Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
- Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
- Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
- Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
***
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

2 апреля 2011 | Просмотров: 1615

Юмор / Анекдоты

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!!
Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

31 марта 2011 | Просмотров: 1937

Юмор / Анекдоты

Свежая подборка анекдотов

Учитель на уроке биологии:
- Люди, в отличие от животных, закрывают одеждой свои половые органы…
Вовочка с задней парты:
- Не мешало бы тогда и женщинам платочек на рот накинуть!
***
В баре моряк познакомился с девушкой и садит ее на колени. По ходу трепа о том о сем он невзначай говорит:
- Крошка, знаешь, какая у меня на животе татуировка?… Подводная лодка!
- Ага, кажется я уже почувствовала перископ.
***
Пользователь, спрашивает отрываясь от Интернета:
- Привет сынок. Ну и как экзамены?
- Да хорошо. Уже и в институт поступил… твой правнук!…
***
- Итак Оксана Фёдорова, расскажите почему же вы решили развестись с Николаем Басковым?
- Вы только представьте. Вчера вечером я его нормально попросила: «Коля, давай сверху сегодня буду я». И знаете что он сделал? Он взял, лег на живот и раздвинул ноги.
***
Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она толкает впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы сходите, мужчина?
Тот глядя на нее, потом на горшок говорит:
- Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю.

29 марта 2011 | Просмотров: 1616

Юмор / Анекдоты

Демотивируем

Демотивируем

29 марта 2011 | Просмотров: 1701

Юмор / Анекдоты

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ
в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и
занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.
Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут.
А он мне: -Пусть крадут.
Ну я и украл..

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Она говорит:- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…Парень:- Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две
недели.Пошли. Пришли - там все родственники невесты:- Вах-вах! Свадьба!Зовут главного по обрезанию, а он:- Я свои инструменты отдал в соседний
аул. Три недели пешком…Все расстроились - «хана свадьбе».Тут появляется глава аула:- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его
себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый
старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую
Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.Медленно замахивается, мелко
тряся рукой - и тут истошный крик невесты:- Порвите отцу рот!!!

27 марта 2011 | Просмотров: 1557

Юмор / Анекдоты

Подборка анекдотов

(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…
***
- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да, ты так не переживай, еще вырастут!
***
- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:
- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!
***
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
***
- Доктор. Вы знаете, я со своей женой занимаюсь сексом минимум девять раз за ночь. Скажите, это плохо или хорошо?
- Пизд*ж – это всегда плохо!!!
***
Одному мужику теща заказала купить для неё слабительный чай, и чтоб на коробке было обязательно нарисовано три балерины. Зять пошел в аптеку, поглядел по полкам – не нашел. Был чай только с двумя балеринами, который он и купил. Пришел домой а теща на него:
- Я же тебе сказала, чтоб на коробке три балерины было, а тут всего две!!!
- Мама, так ведь одна балерина уже помчалась срать…
***
В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
***
- Странно, Президент практически высказался в поддержку военной операции в Ливии, а вот Премьер – категорически против. И где тут логика?
- Так не зря же у нас в России орел двухглавый!
***
- Наконец то у нас первое светлое корпоративное мероприятие было!
- Какое?
- Да похороны нашего бывшего директора.
***
- Милая, а что бы ты хотела, чтоб я тебе на годовщину подарил.
- Милый, подари мне отдых на Кубе.
- Легко. Только скажи, из какого материала куб сделать?
***
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком… Девочка:
- Всё, п%%%%ц – детство кончилось…
***
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нафиг мы кому нужны?

26 марта 2011 | Просмотров: 2928

Юмор / Анекдоты

Подборка анекдотов

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!

Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина…
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто «я»-на?!!!
- Я – Яна…
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: ‘(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна… Ыыыы: ‘(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина… :’(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

24 марта 2011 | Просмотров: 2490

Юмор / Анекдоты

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!"

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий:
- А моя истерики!

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

22 марта 2011 | Просмотров: 1533

Юмор / Анекдоты

Подборка анекдотов

21 марта 2011 | Просмотров: 1635

Юмор / Анекдоты

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

19 марта 2011 | Просмотров: 2177

Юмор / Анекдоты

Подборка анекдотов

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
***
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
***
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
***
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
***
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
***
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
***
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
***
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....

18 марта 2011 | Просмотров: 1707

назад << 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 45 >> вперед


наверх |  дом-2 |  московские девушки |  декольте |  девушки из соцсетей