девушка и яйца
ВКонтакте |  реклама |  карта |  english
kokoko.ru

знакомства  |   соц сети  |   косплей  |   бикини  |   ххх  |   платья  |   проститутки нск  |   бодиарт  |   дом-2  |   топлес

Юмор / Истории

Истории

Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе
Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик)
на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе
оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала
выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат,
разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась
водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников
почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на
счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь
угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке,
и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая,
народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет,
купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом
за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке
по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан
закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал -
не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел
в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче,
развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром,
поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик
рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, мля, по перрону, боюсь,
поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги
заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном
тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный
поезд. А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится,
совсем другая история.

16 июня 2008 | Просмотров: 2848

Юмор / Истории

Истории

Проститутка с интеллектом


Хорошие у меня все-таки друзья, добрые и щедрые. Намедни на день рождения подарили они мне проститутку. Да не простую, а золотую…

Мне с жрицами любви в последнее время откровенно не везло – все какие-то жирные и уебищные попадались. Понятное дело, по-трезвяни я их не вызывал, а как нажрусь с друзьями, так и тянет иной раз позвонить. А когда я пьяный, очень в половом вопросе неприхотливый и неразборчивый. Вот и пользую залежалый товар. В основном из разных сел, деревень и пригородов нашего мегаполиса. Помню, пришла к нам в сауну одна такая – пиздец толстая, брови коричневым карандашом нарисованы, тени на веках зеленые, помада ярко-красная. Ну и ясен хуй, блондинка крашеная. Куда я смотрел, когда выбирал, не знаю. И главное эта, блядь, каракатица еще жизни пытается учить. Типа хули вы, мужики, говорит, как напьетесь, так баб вызываете. Надо типа трезвыми нас ебать, а потом уже пить. Ничего я ей не сказал в ответ, ибо очень я тактичен от природы. А сам про себя подумал, ну кто ж тебя такую свиноматку гидроперитовую ебать будет на трезвую голову? Кто? Нет ответа…

Ну а в этот раз все обещало быть иначе. Оказывается, у нас в городе недавно одна конторка открылась, нелегальная, разумеется. Вроде как там проститутки только симпатичные, умные и из интеллигентных семей. Стоят такие цацы в 3 раза дороже. Короче, дружбаны мне говорят, назначай дату, мы тебе подарим сей эксклюзив на целую ночь. Окей, отвечаю, братцы, премного вам благодарен. Давайте сегодня пить-гулять, а завтра вечером извольте доставить подарок ко мне домой…

12 июня 2008 | Просмотров: 2871

Юмор / Истории

Истории

Наша служба до пяти


- Служба психологической помощи, слушаю вас!
- Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня.
-Хмммм….интересно, продолжайте.
- Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка!
-Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире?
-Да
-У вас есть что выпить?
- Да. Ликер.
- Ликер тут не поможет. Есть водка?
- Не знаю. Сейчас посмотрю….да…есть.
- Налейте себе. И возьмите бутылку в комнату. Так, хорошо. Выпейте. (пауза) А теперь я вас слушаю. Что вы сейчас намерены сделать?
- Не знаю. Я совершенно одна….я так доверяла этой сучке, да и этому ублюдку (глоток). Самое смешное, что я позволила ему войти в мою жизнь. Все это время я жила только им. Выполняла все его требования и просьбы, старалась во всем угодить этому гаду (глоток). Ублюдок!
- Послушайте, я понимаю что вы сейчас на взводе. Но постарайтесь немного успокоиться. Самое лучшее – выпейте еще немного и ложитесь спать.
- Я…я…я не могу (плачь). Я ведь его любила….Понимаете….я люблю его!
- Послушай, знаешь сколько таких как ты мне звонят? Каждый долбанный день я вынужден слушать это дерьмо , -“он меня не любит что делать?” “она спит с моим шефом, а ведь у нас было все так хорошо”…Черт! Меня достали ваши сопли….ты сейчас сидишь с бутылкой и хлебаешь, как лошадь, а я вынужден тебя успокаивать! Бля, да пойми ты, наконец , что ЭТА БОЛЬ никогда не уйдет! Сегодня – завтра – послезавтра ты будешь пить и выплескивать эту историю своим подругам, чтобы они пожалели тебя. Но боль не уйдет!!! Этот пидор просто использовал тебя. Не лучше ли будет тебе положить этому дерьму конец? Ты знаешь где он живет? Я говорю, ты знаешь, где живет этот ублюдок?
- (всхлипывание) Да.

11 июня 2008 | Просмотров: 2682

Юмор / Истории

Истории

Утро началось отлично. Холодный душ, стакан сока и вот я бегу по тихой, вымощенной камнем Алоиз Меннекес штрассе. Можно подумать, что 18 век не позже. Чистый воздух, нет машин, архитектура сохранена, пунктуальным народом, в точности как это было когда-то до прихода индустриала. Всё пахнет умиротворением и вот из-за поворота вываливается оно…то что одним своим видом сразу нахуй портит и вид и состояние души. Старые, превратившиеся в подобие колош кроссовки, потёртые с распором джинсы и незастёгнутая шеринка, нелепая туника цветов бразильского флага и мешковидная шапка на иссиня чорном еблете. Чудовище вежливо наклонившись просит меня уделить ему минуточку времени. Я кобы мол там какая-то важная для меня информация. Прекрасно, отдавая себе отчот, что никакой полезной информации это уёбище поведать мне физически не может, я соглашаюсь. Банальное любопытство взяло вверх над жизненным опытом. На ломаном немецком, надрываясь и коверкая явно зазубренный текс он начинает речь…но я прерываю это сломанный граммофон и прошу говорить по-английски. Горилла облегчённо вздохнула. Его паршивый английский был значительно лучше немецкого. Показывая картинки, запинаясь, экая, шубуршась у себя в сумке в поисках очередной улики общая речь нарушителя гармонии сводилась к тому что:

1) Мы белые (именно так он сказал- все белые и русские и финны и каклы) страдаем ожирением, а они там в Африке пухнут с голоду.
2) Мы питьевой водой моем машину, а они дохнуть от обезвоживания
3) Мы производим огромное количество химии по уходу за домом, машиной и пр, а им не хватаеи самых примитивных медикаментов.
4) У них чертоффски распространяется СПИД, а мы белые пидары не достаточно поставляем им гандонов в виде гумунитарной помощи.

Причём чмошник эти вопросы ставил, так как будто это я виноват в этом фсём. Вот я тут бегу и курирую все эти вопросы одновременно. То есть эта горилла (а их таких тыщщи) шатается днями по Европе и заставляет каждого белого в отдельности чувствовать вину за все проблемы афроамериканцев. Активно также действует система рассылки душераздирающих фотографии о херовой жизни неграв в ихней Африке. Пиздец ахуёж полнейший. Это меня аццки взбесило.
Короче незнаю чё мне досталось от немцев, кроме внешности, но темперамент у меня бапкин – РУССКИЙ БЛЯНАХ….Такого приёма горилла ещё не встричала…оно думало, что я как обычный политкоректный немец слушая его дребидень буду стоять, кивать гривой и делать сочувствующее выражение еблета….НИХУЙАА
Я высказал этому казлу фсё, включая даже то,что негров в принципе не касается. Я высказал ему все свои проблемы и что мне нравится и не нравится. Я также вспомнил песню В.Высоцкого « Я не люблю..» и охотно включил её в текст своей пламенной речи.
Разумеется всё это произвело должный эффект и товарисч поинтересовался:
- А я тут причём. Этого мне и было надо, чтобы ответить :
- А почему тогда меня должны ебать проблемы негров ? Why did the nigguz problems should care me ?

10 июня 2008 | Просмотров: 2757

Юмор / Истории

Анекдоты

Верка-Сердючка забеременела от Андрея Данилко.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

Наташа Ростова читает поручику Ржевскому:
- Пещеристое тело, ржавый болт, долбежный инструмент, змей-искуситель, между ног болтается, мускул морского гребешка... Поручик, что это такое?
Поручик:
- Хуйня все это, Наташа, я вам и не такое покажу.
Наташа (зардевшись):
- Я так и думала. (Мечтательно): Но мускул морского гребешка...!!!

10 июня 2008 | Просмотров: 2355

Юмор / Истории

Истории

*** Абцент ***

(Роман о напитке)
Прим. букав много, кто асилит, тому пять

Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с
настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных
винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их
конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке+. Долбануть
эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу,
понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке
был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у
него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь
месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые
сутки - сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5
тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи
жжот.

18 мая 2008 | Просмотров: 2845

Юмор / Истории

Истории

*** Слабо? ***


- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

15 мая 2008 | Просмотров: 3088

Юмор / Истории

Истории

За окном надрывался воробей. Чирикал, шельмец, на ветке, задорно задрав хвост. Зазывал пернатую бабу, хорохорился, верещал. Сашка швырнул спецовку и отер со стола крошки. Сел, помял сигаретку, но махнул рукой и рванул дверцу шкафа. Сильно рванул. Стопочки-рюмки звякнули и забренчали. Вздрогнули фужеры богемского стекла, подаренные на свадьбу – в одном сохли прошлогодние ноготки, на другом бледнел след от помады. Нашарил бокастую рюмку. Пил только из своей – самолюб, научился у покойного деда.
Водка, мерзкая от майского тепла, встала в гортани колом, ёкнула, потекла, обжигая ткань пищевода. Сашка закашлял, сник, но тут же накатил вторую. И только теперь закусил. Тепло разлилось по желудку.

Клацали ходики на стене – Алена вновь запоздала. Сашка перетянул цепь, качнул шишкастые гири и посмотрел в окно. Воробей перелетел в палисадник.
Третья пошла хорошо, легла в цель, как и надо. Обухом по ногам и анестезия на нервы. Злоба и муть осели на донышке сердца. Временно, до толчка.

Хлопнула дверь – Сашка вздрогнул, поёжился, пересел. Словно спохватившись, снова придвинул рюмку. Супруга забежала на кухню, разом наполнив теплом, суетой и чем-то цветастым. Бросила сумки, пакет, сердито посмотрела на водку. На упрямом высоком лбу собралась недовольная складка. Вдохнула поглубже, чтобы отчитать, затрещать дотошной сорокой, но почуяла грозу, разом осеклась, присмирела:
- Сашка, привет, ты чего? Напьешься, смотри, в понедельник… Сальца порежь, закуси… Лозины поросенка режут. Надо лопатку взять… как ты думаешь, Саша?

Заискивает, лебезит. Трется, как кошка об ноги. Бабий, собачий нюх – чувствует, стерва, мозгом. Хотя, какой там у бабы мозг?! Синдром, не известный науке. Бросилась разбирать пакет, накрывать-шинковать ужин. Вот цыкни сейчас –побежит, принесет похмелиться пива. От выпитого и этой суеты стало немного теплее.

- Алён, куда тебе есть ?! И так, смотрю, потолстела.
Вздрогнула, замерла. Чуть заметно сдвинула брови. Но тут же ожила, исказилась нервной улыбкой:
- Ой, Сашенька, боюсь говорить … беременна… пятый месяц.
Улыбка так и прилипла к губам – фальшивая и неживая.

13 мая 2008 | Просмотров: 2694

Юмор / Истории

Истории

*** Ремонт ***


Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да
потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной
мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда
компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне
так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,
подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену+ вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл
сменить его просто)+ посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у
них стены толщиной... уточнил что за стеной...

12 мая 2008 | Просмотров: 2912

Юмор / Истории

Истории

Юрочка


Тяжела судьба разведенки. Без рельефных никелированных плеч и крепкого вольфрамового хуя стареешь в два раза быстрее. Старость, бабоньки, это гадость. Со школьной скамьи я мечтала о романе с военным – высоким, статным, мускулистым. В общем чтобы был «настоящий полковник». Мне все время попадались всякие клерки, мерчендайзеры, ветеринары-урологи, я уже даже не надеялась встретить подлинного защитника отечества, но не давно чудо свершилось.

В начале апреля решила прошвырнуться по центру с целью культурного обогащения. Забрела в Третьяковку и стала живописью любоваться. Тут ко мне и обратился молодчик:
-Девушка, а где здесь вывешен Пикассо?
-А вы импрессионизмом интересуетесь? –я с удивлением ответила вопросом на вопрос.
-Нет, меня его креативы интересуют!, - с улыбкой произнес парень.
Юморной молодчик представился Юрием, лейтенантом вооруженных сил РФ. Стрижка наголо, массивные бицепсы, американская улыбка – все при нем. Только монголоидный прищур меня немножко смутил. Мы разговорились и вышли из Третьяковки уже взявшись за руки. Юрочка угостил меня мороженым в вафельном стаканчике и принялся рассказывать солдатские байки (как оказалось потом это были рассказы Кирзача). Мы бродили по Замоскворечью, кормили хлебом голубей и подавали милостыню малоимущим. Эх, весна, гормоны-покемоны…

8 мая 2008 | Просмотров: 3495

Юмор / Истории / Приколы

Истории и Приколы

Сегодня выходной день. А ещё – выборы. Избирательный участок только-только открылся, но народу в тесном помещении – не протолкнуться, поскольку каждый из кандидатов счел необходимым выставить к урнам сразу несколько контролирующих лиц: «для наблюдения за ходом голосования, подсчетом голосов и иной деятельности участковой избирательной комиссии в период проведения голосования и установления его итогов, включая действия по проверке правильности подведения итогов голосования и определения результатов выборов».

Мигом устав от суеты, на крылечко выходит покурить мужичок, чей выходной день сегодня проходит в полуобщественном статусе «наблюдателя». А поскольку курение – спорт коллективный, он сразу же пытается вовлечь в него первого попавшегося.

- Из Москвы приехал?
- Угу.
- Зачем?
- Работать.
- Это правильно. Может, хоть тут выздоровеешь.
- В смысле?
- Ну, от глистов.
- Каких ещё «глистов»?
- Понимаешь, - он обстоятельно разворачивает пачку «Примы». - Страна болеет. А всё из-за неё, Москвы. Развели, понимаешь, государство в государстве. Ватикан, блин. Паразиты. Здоровенные глисты, которые живут в кишках и жрут всё, что туда попадает. А тело, между прочим, загибается!

6 мая 2008 | Просмотров: 4341

Юмор / Истории

Истории

Сергей Егорыч пил вторую неделю. Пил в одиночку, угрюмо и тяжело. Жена, поначалу пытавшаяся остановить его запой, делала это по-бабски глупо и бестолково. Не выдержав постоянного нытья и попыток закатить истерику, Сергей Егорыч на третий день просто выгнал её из дома, отвесив напоследок увесистую плюху («давай-давай, пиздуй к своей мамочке, поплачься про мужа-алкаша!..»). Куда подевались дети, Сергей Егорыч не знал – видимо, жена забрала их с собой. Появившиеся было в квартире случайные знакомцы-собутыльники тоже как-то незаметно исчезли, справедливо опасаясь, видимо, крутого нрава хозяина и его внушительных габаритов. В общем, Сергей Егорыч пил один – пил тяжело и безнадежно.
Нет, Сергей Егорович не был алкашом в общепринятом смысле этого слова. Напротив, в поселке он был на хорошем счету, и к его слабости люди относились с пониманием и, в общем-то, с сочувствием. Более того, в молодости он даже начинал писать кандидатскую на тему: «Delirium tremens. Немедикаментозные методы лечения». Тем не менее, дальше как-то не срослось. Незаконченная кандидатская пылилась на шкафу, друзья все разъехались по большим городам… А дальше… Жена, дети… Как бы то ни было, специалистом он был первоклассным. А знающий и опытный анестезиолог – где же найдешь ещё такого в провинции? А то, что пьёт – ну, так кто же удержится при халявном-то спирте? Так и повелось…

***

Сергей Егорыч проверил все пустые бутылки – всё было выпито подчистую. Ёбтыть!!! Сергей Егорыч вспомнил про пузырь, который должен валяться в бардаке его поёбанной девятки. Быстро (пожалуй, и сам себе вряд ли мог представить такую скорость) спустился вниз… Ёёёёё! Вот он!..
Поднявшись домой, Сергей Егорыч с благоговением прикоснулся к винтовой крышке волшебного сосуда… Одно энергичное движение, один звук трещотки вскрываемой бутылки, и…
После второго стопаря мир начал как-то прорисовываться. Если раньше он представлялся – да ну нахуй, вообще он никак не представлялся – не до него было – так вот, теперь мир потихоньку начал появляться. Тусклые стены хрущовок, ржавые гаражи, новый кирпичный забор, уже изгаженный местными любителями ниггер-культуры (тьфу, бля, о чём это я?...)

6 мая 2008 | Просмотров: 3279

Юмор / Истории / Приколы

Истории и Приколы

Золушки появляются перед закатом

- Откуда берутся злые волшебницы?
- Их приносит в тёмную безлунную ночь редкий чёрный аист.

"Золушка! Открывай!" Дверь маленькой каморки трещала под ударами. Сыпалась с потолка пыль. Паук-крестовик в уголке надел маленькую каску со свастикой и, обхватив голову всеми восьмью лапами, от страха блевал вниз струйками паутины.
Ах, мой принц! Влажная розовая пизденка испустила струйку сока, пальчик, подрагивая, последний раз прошелся по клитору.
- Кто там? - испуганно заверещала Золушка прокуренным осипшим голоском.
- Опять дрочишь? Мы из-за тебя уже на час на тусу опаздываем. - Грозно орала генеральским басом мачеха из-за двери. - Сука, мы у тебя всегда в каморке план прячем. Ты что, забыла, блядина такая?

- Ой, мля!!! - еще противнее заверещала Золушка и юркнула под кровать, оголяя розовую аппетитную задницу. Схватив из коробки полную горсть сухой зеленоватой смеси и запихивая его себе в карман, она, путаясь в подоле платья, семенила к двери. Засов скрипел и не хотел открываться. Поводив рукой в кармане, и достав немного смазки из тюбика с надписью "Эрос", Золушка провела склизкими пальцами по железу. Получилось. Дверь резко открылась. Неожиданно вылетевший оттуда плотный волосатый кулак со здоровым перстнем с сапфиром плотно вошел Золушке под глаз. Вторая рука, мгновенно появившейся из-за двери мачехи вырвала коробку с травой. Золушка, согнувшись, упала на пол. Подбежавшие плотные и коренастые сестрицы привычно попинали ее ногами в огромных ботфортах. Пожелав ей "хорошего вечера и не болеть", они, дружно топая по лестнице, унеслись вниз навстречу принцам и олигархам.

6 мая 2008 | Просмотров: 2106

Юмор / Истории / Приколы

Истории и приколы

*** Паспорт для кота ***

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла
возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.

Постучав в дверь с табличкой "Врач-ветеринар имярек" и услышав интеллигентное "Войдите", произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой
индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе,
являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и
пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ.
Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
- Кличка? - поинтересовался доктор.
- Глыба, - ответил Ромка.

6 мая 2008 | Просмотров: 2164

Юмор / Истории / Приколы

Истории и Приколы

*** Маякофскей ***


Можна канешно,с серьёзным еблетом лецом...
но,

В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких
гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное
некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.

Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы
обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в
плане учебы они чаще всего никакие.

Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и
балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших
одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая
дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.

6 мая 2008 | Просмотров: 2254

назад << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20 >> вперед


наверх |  дом-2 |  московские девушки |  декольте |  девушки из соцсетей