девушка и яйца
ВКонтакте |  реклама |  карта |  english
kokoko.ru

знакомства  |   соц сети  |   косплей  |   бикини  |   ххх  |   платья  |   проститутки нск  |   бодиарт  |   дом-2  |   топлес

Юмор / Истории

Истории и приколы

6 мая 2008 | Просмотров: 2059

Юмор / Истории / Приколы

Истории и приколы

25 апреля 2008 | Просмотров: 3032

Юмор / Истории / Приколы

Истории и Приколы

*** Армейские страшилки ***

ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый
солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но
старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже
остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Все в штабе забегали, побежали в роты.
Тут снова страшный голос говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках,
заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

24 апреля 2008 | Просмотров: 2380

Юмор / Истории

Как могут навредить социальные сети ?

23 апреля 2008 | Просмотров: 2337

Юмор / Истории / Приколы

Истории и Приколы

*** Правда о Простоквашино ***


Съебался дядя Федор от родаков и зажил в деревне. Там к нему кот с псом прибились. Завели все вместе хозяйство, дом отремонтировали - не жизнь, а сказка! Но одна крепкая
заноза сидела в жопе их благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Познакомились они так. Однажды зашел в избу незнакомый дяденька в усах и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? - интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.
- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.
Но он напомнил о себе. Печкин чуть не спалил их, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и
зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А Печкин беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать - куда идете? За грибами?

17 апреля 2008 | Просмотров: 2048

Юмор / Истории

Эротическая история "Не пейте много – мужики!"

Я смотрен на нее с нескрываемым интересом, она была женой моего нового знакомого, с которым я познакомился на вечеринке у своих друзей. Выглядела она очень сексуально, большая упругая грудь, которая хорошо просматривалась из под легкой кофточки, узкая талия и широкие бедра, приподнятая попка и стройные ножки. Ее длинная гладкая шея, округлое лицо, ярко голубые глаза, чуть вздернутый носик, ярко красные пухленькие губки, которыми она постоянно улыбалась, короткие белые волосы. Я млел при виде этой красавицы, жена моего друга, ее звали Катей, у которых мы гуляли, заметила мое состояние.
- Петь, - подошла она ко мне, и зашептала мне на ухо, - тебе понравилась Женька?
Я молча закивал головой.
- Подожди, - продолжила она, - сейчас ее Димка напьется как собака, вот ты и подкатишь к ней.
- Ты думаешь, что она согласится провести со мной время? – спросил я.
- Можешь не сомневаться, - ответила Катя.
Гулянка продолжалась своим чередом, я уже несколько раз ловил на себе оценивающие взгляды Жени, а ее муж, как и предсказывала мне Катька, напивался все больше и больше, его язык уже не слушался его, а движения становились все более и более неточными. Еще через час, Димка совсем уже был не в состоянии держаться, и упал лицом на стол. Женя попыталась его поднять, в это время Катя легонько подтолкнула меня, и я принялся помогать ей. Мы вдвоем поволокли его на второй этаж, где располагались спальня и еще несколько комнат, если честно, дом у моих друзей был довольно большой, когда я первый раз побывал у них, то чуть не заблудился. Повалив ее мужа на диван в одной из комнат, мы уселись в кресла, чтобы перевести дыхание.
- И часто он так? – спросил я после долгой паузы.
- Каждый раз, когда наступает на пробку, - грустно ответила Женя, - теперь несколько дней отходить будет.
- Ну, не наливай ему, - предложил я, - если он пить не умеет.
- Ха! – усмехнулась она, - Попробуй не налей! Пойдем покурим, есть сигарета?

15 апреля 2008 | Просмотров: 5549

Юмор / Истории / Приколы

Истории и Приколы

*** Реальная история. ***


Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная.
Как-то раз рассказывала она такую историю:
было ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на ступеньке у дверей
(где у всех талия - у нее голова). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на
ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок или что-то в этом
роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место!

А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций.
Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса на ближайшей остановке. Но это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма богемная. Есть у нее бойфренд,
замечательный художник, тоже весьма интеллигентный и утонченный чел. Как-то раз она попросила его рассказать о самом запомнившемся эротическом опыте.
Так он вот что сказал:
"Знаешь, лет пять назад я ехал в автобусе... народу много было тесно... и вдруг на какой-то остановке вошла какая-то пэтэушница малолетняя и хвать меня за... ну... за это
самое... И мы с ней так и стояли, я три остановки дальше своей проехал и два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..."
Они долго не могли поверить, что уже много лет назад нашли друг друга...

14 апреля 2008 | Просмотров: 2028

Юмор / Истории / Приколы

Истории и Приколы

Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в
Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово "Гитлер" . Однако
до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был нафаршированный под завязку 600-й "мерс" ,
желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал перелючать скорости и
двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к стойке заказов .
Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и напол посыпались пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая русская мафия , пугливо улыбаясь , дал
понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь , -орал он на весь
салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку . " Вася тяжело вздохнул ,но приехал.Он был многим обязан Грише . Вступив в переговоры,он выяснил , что
купить автомобиль невозможно -он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша , понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный заказ" . Оказалось что цвет,
сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ? Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот .
Пускай завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не поверил . И попросил
передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку сразу . Топ-менеджер заулыбался в три раза шире , но развел руками . Берлинский представитель шейха херр
аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин , и Вася поспешил вытащить
земляка из салона .

11 апреля 2008 | Просмотров: 2302

Юмор / Истории

Истории

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие,
без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из
военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже
через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы)
ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью
подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

10 апреля 2008 | Просмотров: 2186

Юмор / Истории

Истории

*** История эта произошла с моей знакомой женщиной. ***


Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому
к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало
от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей
из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к
воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу

9 апреля 2008 | Просмотров: 2205

Юмор / Истории / Приколы

Истории и приколы

*** Язык жестов ***


Вот вы скажете щас, бля сцуко Эмгимайк, что ж ты блять такой не пишешь савсем? А хуле, больше месяца ни буквы, ога. А я вам и атвечу. А патамушта! Ну вот прикинь, ну Маринка,
вы в курсе типо, ну нормальная чикса и сама по себе, и по мне тоже - первый сорт. Про чо я? А, ну да. Пошли мы с ней типо в гости.

Ну а там свои типо законы-порядки. Хозяйка, пригласила меня на белый танец. Я-то чо? Ну пригласилссо. А Маринка мне знаки какие-то делает. Язык жестов, ога. Она значит чота
глозаме там стреляет. В меня целиццо, между прочим. Руками чота показывает, ну как тренер по корзиномячу, и букву "Т" сооружает, и просто кулак показывает. Я понимаю, что
замена, а на чо менять-то? Кроме хозяйки и Маринки, - потанцевать ваще нескем! А кулак, ваще никак не интерпретирую. Отворачиваюсь тупо.

Ну приходим домой. Чувствую со мной разговаривает только радио. Европа нахуй плюс. Я Маринке и говорю:
- Ну ты чо бля?
А она ваще молчит. Не, ну прослеживаюцца какие-то жесты. Язык жестов, это вам целая наука. Ну зыркнет, глазаме. Из рук состроит композицию, в виде хуя. Причем стараецца
спицально, выстроить из своих ручонок такую хуину, на порядок больше чем мой.

8 апреля 2008 | Просмотров: 2039

Юмор / Истории / Приколы

Истории и Приколы

7 апреля 2008 | Просмотров: 1972

Юмор / Истории

Истории

*** Война ***

Будильник успел звякнуть один раз, как тут же был обезврежен заранее припасённой подушкой. С кровати я вскочил мгновенно- сказывались армейские годы. Стряхнув остатки сна, я
посмотрел на часы- полчетвёртого утра. Время, когда спят даже проститутки и ночные сторожа+

Свет включать нельзя. Спалюсь, что школьник, дрочащий при незакрытой двери школьного туалета. Включаю внутренний GPRS- комната как на ладони! Для предотвращения лишнего шума
одеваю шерстяные носки- лучший звукогаситель в тёмное время суток!!

Миссия моя проста- сделать грядущий день приемлемым для себя. Изначально этот день- НЕ МОЙ день, но это пробуждение необходимо, чтоб всё изменить..
"Ебать!!!!!!!!!!"- ногу пронзает дикая боль. "Ловушка??" В слабом лунном свете смог разглядеть- робот-трансформер, сцука.. "Надеюсь, просто забыли дети, а не злой умысел. Не
плохо выяснить утром"- мысли роятся в голове. Пинком отправляю под диван обидчика и осторожно открываю дверь в коридор..
Тихо..
Не медля приступаю к выполнению плана.
Первое.
Ключи и документы. Лучшего места для нычки в природе ещё не придумано- ящик с овощами!! Аккуратно пакую в целлофановый пакет и прячу)))

3 апреля 2008 | Просмотров: 1995

Юмор / Истории

Эротическая история "Фальшивая дружба"

Это произошло в 2005 году. Был июль. Я находилась в это время в деревне и мне было лишь 18 лет. Был обычный вечер, мы собирались на шашлыки. Погода была супер, планы тоже. И вот около девяти вечера мы выехали на природу. Все были по парам. Точнее так получалось. А если совсем честно, то все было подстроено. Один наш общий друг женился раньше времени на глупой истеричной девчонке, которая залетела и уже родила ему дочь и которая по стечению обстоятельствам была моей подругой. Но ей на неделю пришлось уехать к маме. И ее муж был свободен. Ему было всего лишь 21 год. И вот мы сидим на шашлыках. Моя подруга (невестка Сергей – общий женатый знакомый) решила нас с ним подтолкнуть друг к другу, точнее все это она задумала еще до этого. Еще до шашлыков я пришла по ее приглашению к ней в баню и коя шла мимо ее дома, как раз в этот момент стоял там Сергей и его брат:
- Куда направилась?
- В баню.
- МММ. Я тоже сейчас приду.
Но понятное дело, что он не пришел.
И вот мы с подругой решили прогуляться по лесу, точнее поляне, пособирать землянику. По ее наводке я угостила Сережу. Он нежно поднес мою ладонь к своим губам и всосал ягоды в себя. После чего нехотя отпустил руку. Когда шашлыки были съедены мы решили отправится в деревню посидеть на нашем обычном месте. Немного постояв с нами моя подруга с мужем удалились домой, а все остальные, кто остался были приглашены Сергеем к нему домой смотреть DVD. Среди приглашенных была и я. Некоторые сели на пол, один сел на диван, а Сережа лег на этот же диван. Когда я зашла в комнату и обвела ее взглядом в поисках свободного места для себя, то немного удивилась, когда Сергей пригласил меня присоединится к нему на диван. И не просто посидеть, а даже прилечь. Без задней мысли, ну точнее где-то очень глубоко она все же была, я легла рядом с ним. Диван был узким, да и в ногах сидел еще один человек. Мне пришлось очень сильно прижаться к Сереже, точнее он сам так сделал, он просто притянул меня к себе. Он лежал на боку, а я на спине на краю дивана. Он начал гладить мой живот. Потом его рука поползла вверх. Он был уже под футболкой. Вдруг я почувствовала как он стал возбуждаться. Я немного опешила, но прекрасно понимала чего он, да и я тоже, хочет. Его рука гладила мою грудь, но под лифчик он пока не залез.

2 апреля 2008 | Просмотров: 11382

Юмор / Истории

История

*** Грубая история про геев ***


Лично я в истории не участвовала, героев событий не знаю. Саму историю я слышала от подруги. Она как раз знакома с Леликом, человеком, который там был, от него она этот
рассказ и услышала. Поэтому я считаю, что рассказанное можно заносит в разряд "телег", то есть "баек".

Это было, насколько я поняла, в конце девяностых. Те самые времена, когда гомосексуализм уже вроде как разрешили, но простое население к пидарасам, просто так гуляющим по
телеэкранам с накрашенными губами, еще пока не привыкло.
Как известно, среди "простого" населения выделяется население "очень простое". То есть гопники.
Кто-то помнит, кто-то знает, но в конце девяностых "пацаны с семками" были что-то излишне активны. Во многих районах больших городов именно они рулили общественными
настроениями. Проще говоря, от "получить по ебалу по-понятиям" не был не застрахован никто, даже толстые домохозяйки. А тем более - пидарасы.
И вот одна кампания "пацанов" решила приколоться. Они захотели "отпиздить этих пидаров". Но к делу подошли с выдумкой.
Придумали внедриться во вражеский лагерь под видом своих, а там уж начать крушить окаянных гомиков направо и налево.
И дали эти пацаны объявление в газетную колонку знакомств, дескать: молодой, красивый, сексуальный, ищу друга. Писать на ящик.
А как выглядит пидарас? Очень просто пидарас выглядит, по телевизору показывали очень подробно: изнеженное существо, накрашенное, хабалит и цветочком машет. Сам бог велел
настоящему пацану мочить ТАКОЕ!
Получили юные богатыри ответ: жду тебя там-то и во столько то. Не знаю, как уж вышло, но на место встречи отправились всего два юных мстителя. Наверное, остальные должны были
подтянуться позже - гопники стаями ходят.
Пришли эти двое на место встречи, стоят, ждут. Тут подъезжает машина, в машине несколько мужичков, и никаких цветочков и губнушек почему-то нет. Второй посмотрел внутрь
машины, и решил, что ему срочно за сигаретами надо. Оставил приятеля, и потерялся вместе со своей жопой в недрах парка.
А первый был дурак.
Или его уже просто ни о чем особо не спросили.
В общем, эта машина привезла "крутого пацана" на какую-то хату и выгрузила там.

1 апреля 2008 | Просмотров: 2125

назад << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20 >> вперед


наверх |  дом-2 |  московские девушки |  декольте |  девушки из соцсетей