девушка и яйца
ВКонтакте |  реклама |  карта |  english
kokoko.ru

знакомства  |   соц сети  |   косплей  |   бикини  |   ххх  |   платья  |   проститутки нск  |   бодиарт  |   дом-2  |   топлес

Юмор / Истории

Истории

Не надо трахать всё подряд

Наступлению весны посвящается.

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот ебут.

5 марта 2008 | Просмотров: 2143

Юмор / Истории

Истории

Утро нового дня
Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой
родной кабинет
- Да-да, - ответил бодрый голос.
“Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз."
- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник
радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю?
Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..
«Вот уже и халву ему присылают”
- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице
собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить
дальнейший план действий. План Путина.
- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас
вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.
Путин не задумывался над этим раньше.
- Премьер?
- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не
выдержит.
- Спикер?
- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не
поймет народ.
- Газпром?
- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация
сверхдержавы.

3 марта 2008 | Просмотров: 2226

Юмор / Истории

Истории

Стальные нервы и железные яйца!

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

29 февраля 2008 | Просмотров: 2535

Юмор / Истории

Истории

Про жопу пиво и дуробаб

Когда я была молода и красива, когда в моде были лосины, сиреневая помада и джинсы опёздальских цветов - меня вожделели все аборигены посёлка N, неподалёку от которого мой дед-инвалид получил когда-то свои законные шесть соток. Мода на ватники и телогрейки, царившая в нашем садоводческом товариществе "Родина" вызывала у меня кислую отрыжку, поэтому местным Жаном Полем Готье стала именно я.

Это я заставила всех девок-дачниц шляться по лесу на каблуках и в кожаных юбках.
Это я пугала мальчиков-дачников мэйк-апом "Авария - дочь мента".
Это я наращивала ресницы, кроша ножницами вату в мамину Ленинградскую тушь "Плюнь-намажь".
А ещё у меня были джинсовые шорты как у Сабрины. Джинсы-трусики. Сильно рваные. Увешанные ключами от пивных банок.

Я была неотразима ни в одной луже, и поэтому мой дедушка-ветеран огуливал меня по горбу костылём, за то, что с восьми часов вечера, и до двух ночи включительно, под окнами нашей дачи стоял свист молодецкий, вопли: "Лидка! Выходи, бля, гулять!", рёв мотоциклов; и за суицид, происходивший под окном дедовской спальни раз в неделю. Суицид всегда происходил с ушастым мальчиком Петей, которому пора было идти в армию, а он не мог туда пойти, не будучи уверенным, что я его буду ждать оттуда два года. Я не хотела ждать мальчика Петю. Я вообще никого и ниоткуда ждать не хотела. Я хотела покорять дачу и окрестности джинсовыми трусами, и гладкой попкой без признаков целлюлита. Петя впадал в уныние и отчаяние.

26 февраля 2008 | Просмотров: 2406

Юмор / Истории

Эротическая история "Учительница..."

Теплое осеннее утро . Учебный год начался совсем недавно, а уже так хочется отдохнуть от всего
этого . Мужчины смотрят в мою сторону и выдавливают из себя подобие улыбки... Наивные , везде
ищут наслаждения... Когда мужчины узнают что я учительница , все наровят залесть под юбку и
получать удовольстивие до потери пульса . Частенько с мужем мы играем в эту игру, учитель и
ученик , вчера он , внимательно выслушав "лже" сексуальный урок, задрал мне юбку и начал
входить своими пальчиками в мою киску, которая очень скоро стала мокрой . Пальцы входили
медленно, чувствую каждый вздох моего жаждушего тела , он входил и выходил до тех пор ,
пока я сама не расстегнула его рвушуюся ширинку и не заглотила большой агрегат . Как приятно
чувствовать влажный член во рту , он ходит взад и вперед, доставляя наслаждение и мне
и ему . После недолго миньета, что бы он не кончил , я отошла от дивана и села на кресло напротив,
я начала мастурбировать на его глазах, его это всегда заводило в двойне . Муж подошел и насадил
мой рот на член, сувал свою здоровую палку так, что она лезла мне прямо в горло , я не могла
освободиться, он держал мою голову изо всех сил . Чувство как мужской член разрывает тебе горло
небыло самым приятным, но от осознания этого я уже кончала . Струя теплой спермы ударила мне
в рот, о, этот приятный сладковатый вкус , как я привыкла к нему .

25 февраля 2008 | Просмотров: 14126

Юмор / Истории

Эротическая история "Богиня победы"

ВСем привет. Меня зовут Андрей, мне 16 лет, я учусь в 10 классе. Мой рос - 180 см, шатен. Сексом начал заниматься в 14 лет, длина члена - 19 см. Девчёнки, пишите на refuser@mail.ru.
Эта история случилась в начале октября. В тот день я пришел из школы злой и на нервах. Три двойки в день - это всё-таки многовато даже для меня. С родителями предстоял трудный разговор.ОЧень хотелось отвлечься, но все игрушки на компе были давно пройдены, а набухаться посреди недели было бы глупо.
Хотелось секса, но моя девушка переехала в другой город этим летом, а поскольку заниматься сексом она очень любила(впрочем, как и я), мы решили порвать и искать новых партнёров. Однако прошло уже полтора месяца, а я так никого и не встертил. Всё это время я терпел, удерживаясь от мастурбации, но сегодня моё терпение кончилось.
Я сел за комп, вышел в интернет, нашёл секси-чат и вошёл в него. ОЧень скоро у нас началась переписка в привате с девушкой под ником Shalavva. Наконец, она меня спросила, есть ли у меня вебкамера. Я ответил, что нет, но она не расстроилась и спросила, хочу ли я видеть, как она мастурбирует.Конечно, я согласился, и спустЯ несколько секунд на экране появилась картинка с её вебки. Я посмотрел на неё и обмер.

21 февраля 2008 | Просмотров: 2557

Юмор / Истории

Истории

20 февраля 2008 | Просмотров: 2034

Юмор / Истории

Истории

Холодная мужская месть.


История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

19 февраля 2008 | Просмотров: 2122

Юмор / Истории

Истории

Супергерой

Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное.
Я спросил. -Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?
Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.
-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.
И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.
Играл: Bobby McFerryn - Don't Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.
-У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!
Настроение улучшилось, прилив позитива сделал своё дело и у нас начали рождаться свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать не мы, а его родители. За то, что он всё, что узнавал, пытался применить на практике. А так как многое он узнавал от Фунтика, последствия их деятельности, поражали своими разрушительными последствиями.

15 февраля 2008 | Просмотров: 2184

Юмор / Истории

Эротическая история "Как я исправлял оценки в школе"

Это случилось, когда я учился в 8 классе. Я учился не важно, перебиваясь с 2 на 3 кое как. Как то раз, я был дежурным по классу и училка (классная) оставила меня после уроков убирать класс, а заодно и исправить двойку. Ей было 38 лет, женщина средних форм и большой грудью, мужа нет ( он от неё сбежал к другой) , одевалась она так себе, по скромному строго: чёрные колготки и юбка, да светлая блузка из которой её сиськи постоянно пытались выскочить наружу. Волосы длинные, затянутые в тугой пучок на затылке. Короче говоря, была осень после второй смены мы в школе остались практически одни. Училка проверяла тетради, а я убирал класс. Она сидела опёршись грудями о стол как вдруг раздался треск и пуговика на её блузке отлетела и сиськи зачехлённые в лифон вывалились на стол. Я стоял как истукан открыв рот и пялился на её прелести. К тому времени я был ещё девствинником, сисек так близко ещё не видел, а про письку женскую так и говорить нечего, только на картинках в журналах, при этом подрачивал свой писюн. Ширинка на штанах моих вздулась. Она посмотрела на меня, потом на штаны. Покраснела и выскочила в коридор. Пока её не было я достал член из штанов и начал дрочить вспоминая её сиськи, кончил прямо на её стул. Не успев вытереть сперму, она вернулась и уселась на свой стул, прямо на кончину, она вернулась без колготок, видимо она ходила в туалет и сняла их. А я принялся мыть полы. Вскоре я добрался и до её стола, оторвав взгляд от пола я заметил, что училка раздвинув ноги и задрав юбку, что-то делала рукой у себя между ног в трусах. Я подполз ближе и стал смотреть. Она вытащила руку из трусиков, отодвинула их, ввела два пальца во влагалище и стала ими там теребить. Я смотрел на это всё как заворожённый, член рвался из штанов наружу.

13 февраля 2008 | Просмотров: 23728

Юмор / Истории

Эротическая история "Оксана"

Привет всем читателям. Спасибо Всем тем кто откликнулся на первую часть моего рассказа. Мне было приятно узнать Ваше мнение. Это продолжение истории про Оксану, ее жизнь и любовь.
И так после событий первой части прошло два дня, но Вадим так и не звонил. Оксана была огорчена этим фактом и часто не могла сосредоточиться, особенно на уроках. В ее голову так и лезли мысли о той ночи, и она не могла никак забыть его, ее первого парня с которым она познала минуты радости в сексе.
-Что с тобой – спросила ее мама за ужином.
-Да так нечего неприятности в школе
-Не хочешь поделиться. Может я тебе чем нибуть помогу?
-Спасибо, но я сама справлюсь.
-Ну смотри. Если надумаешься, то я всегда готова тебя выслушать
-Хорошо мам.
Так пришли выходные, а он все еще не звонил. В понедельник подруги Оксаны договорились в пятницу сходить в парк ’’Победы’’ погулять.
-Окси ты с нами,- спросила Оля
-Не чета мне не хочется
-Идем с нами. Заодно развеешься. Погуляем, оторвемся, может с познакомимся с парнями. Так что ты с нами?
-Я еще подумаю
-Ну надумаешься говори. Будем рады
У Оксаны стали зарождаться мысли -’’ А почему бы не пойти и не развлечься. Так я забуду Вадима и найду себе кого –нибуть с кем можно развлечься’’
-Хотя знаете, девчонки, я с вами

12 февраля 2008 | Просмотров: 2526

Юмор / Истории

День влюбленных

В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. – Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.

11 февраля 2008 | Просмотров: 2099

Юмор / Истории

Истории

8 февраля 2008 | Просмотров: 2047

Юмор / Истории

Истории

Про колбасного сварщега дядю Витю


В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.

Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.

Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.

6 февраля 2008 | Просмотров: 7917

Юмор / Истории

Истории

Диалог с ребёнком или мой опыт сексуального образования

Был вечер.

Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.

Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.

Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения,

и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.

Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips,

глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.

Ей было двенадцать лет.


Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста!
Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

5 февраля 2008 | Просмотров: 2322

назад << 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 20 >> вперед


наверх |  дом-2 |  московские девушки |  декольте |  девушки из соцсетей